esto fue publicado en Historias.. el martes, enero 31, 2012
y me buscas a tu manera para reprocharme que la vida no me dejó quererte y yo sigo como el viento y tú que no lo soportas… que no lo soportas.
y me llamas.. cobarde y sinónimos y los merezco seguramente. Pero, ya pasaron once años y hoy recordé ese primer día, tu pantalón negro y blusa amarilla.. con unas plataformas un poco hippies y yo recuerdo, que me paseaba por tu facultad con pantalón negro y suéter beige y ese día sentí pena de llamarte bella.. dios sabe que fue así.
sé que eres tú, hoy oficialmente cumpliríamos once años juntos.. si tu orgullo y mi inmadurez no nos hubieran divorciado y mira que la vida es extraña y a mí me llega la soltería cuando tú consigues el amor y viceversa y los primeros años me molestó pero ahora lo entiendo, dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser... y yo lo acepté hace tiempo.
y me reclamas que soy todo lo que según tú jamás iba a ser, un poeta con disfraz de ladrón
(de suspiros).. me reclamas por esa una o por esas dos mujeres que tal vez tengo o puedo tener y eres especial.. yo te quiero chica o te amo a mi manera, eso es lo único que de mi tendrás.
y todos dicen
“pensamos que terminarían juntos”..
¿y todos tus sueños, qué?.. ya tienes 27 años y no lograste ni uno, pasaste demasiado tiempo sólo siendo bella y jamás te graduaste, sigues estudiando a según cuentan y yo que juego en otras ligas de abogadas y arquitectas donde el físico en cierto modo ya deja de ser importante, sólo volteo a mirar el camino cuando a lo lejos con dificultad puedo distinguir todavía aquel día de la blusa amarilla y el pantalón negro.
sé que eres tú… la que lleva todo el día con la canción de Adele a mi celular, reconozco tus despechos disfrazados, lastimosamente te atiendo más por educación que por celebrar nuestro
"aniversario" hoy serían 11 años.. y mientras bebo mi whisky nocturno escritor acostumbrado, me miro en el espejo y sigo siendo ese de hace años, con un poco de barriga treintañera y con un postgrado.. pero sigo siendo el mismo y tú.. tantas veces has morfeado… ya no tengo ni idea de quién eres.
y yo sé que entras a
Historias.. reconocerías mi poesía hasta en chino, lo del reloj y otras cosas más que sólo tú entre pocas puedes identificar con seguridad, hasta mi manera de caminar por mi pasado con las letras y alguno que otro poema para ti que andan por allí.. y un día hace dos años escuché un comentario de aquella amiga tuya
“eres el del blog”..
te dejé ir.. discúlpame esa…
con lo único que pienso quedarme de todo lo nuestro es con el recuerdo de la sensación de aquella primera vez.. tú con los zapatos hippies, la blusa amarilla y el pantalón negro..
..y yo con el pantalón negro y el suéter beige.
Y pensar que ese año, el 2012 fue el último año que me llamaste. El 2013 no recordé lo nuestro porque estaba enamorado, el 2014 me extrañó y este 2015 si lo noté todo el día. Luego pasó lo que todos saben… tú hiciste lo que yo no, te fuiste a otro país, te casaste, y aunque yo en cierto modo seguí adelante con mi vida, tú hiciste algo, hiciste eso que ya no nos permitirá nunca volver atrás y es cierto, yo te amé más que a ninguna otra mujer, pero a ellas las amé mejor de lo que te pude amar a ti.
No sé si leíste el Blog cuando escribí sobre tu boda, si lo hiciste, no me importa. Creo que sigo teniéndote en el Skype, no, ya no, ya te borré de ahí también. Creo que una parte egoísta y muy retorcida de mi siempre pensó que tú jamás te atreverías a casarte, que ibas a seguir de imbécil en imbécil, viviendo tu vida como si tuvieras veinte años hasta que te llegaran los cuarenta, una parte de mi, en mis pensamientos más profundos quería que fueras una solterona de por vida, que se te fueran los años sin hijos y sin marido, de novio en novio…. Como si tuvieras veinte años hasta que tuvieses cuarenta.
En este momento me doy cuenta, que he amado a 5 o tal vez 6 mujeres y que de todas ellas no regresaré con ninguna.. nunca más, y a ellas las dejé ir pero a ti te amé más, fuiste mi amor dañino, mi amor egoísta, mi amor de insultos, de peleas, de ganas, de ir y venir, fuiste mi amor disfuncional, fuiste la primera mujer que odié y a la primera que celé, fuiste de mi propiedad mucho antes que tuviese alguna cosa propia. Fuiste esa mujer en mi vida a la que ningún conocido se atrevió a cortejar, porque tú eras “la mujer de Myself”… tuviste que irte a otro país para encontrar el amor, allá nadie sabía de lo nuestro y todo el daño que nos hicimos en aquel país no valió de nada.
Eras para mi como ese juguete que ya no te gusta pero tampoco lo prestas. Me llené de honores académicos, de postgrados, de libros y tanto mal nos hicimos que mezquinamente debo admitir que me alegraba que llegaras a tus treinta años sin graduarte de nada, hablando algunos idiomas, sabiendo de todo un poco pero sin graduarte de nada, sin algún hombre a tu lado que te representara ante el mundo y no me vengas con esa mierda de "yo no necesitaba ningún hombre" porque ahora tienes uno… cada vez que me contaban que salías con un imbécil o aquella vez que te enamoraste de nuevo y aquel novio tuyo te engañaba con aquella Miss Tonta, todo eso me alegraba. Era feliz sabiendo que como no pudimos ser felices, en cierta manera, también eras un poco miserable… porque sólo si existe un Dios, él es el único que tiene una idea de todas las horas que perdí en mi vida soñando despierto contigo.
Estoy tomando, un Whisky no tan escoces, no tan bueno como acostumbro, pero la economía nos ha golpeado a todos en Venezuela, ya ni siquiera puedo escribir mal de ti tomándome un buen Whisky.. Y escribo estas letras, a manera de que tal vez no sea hoy o tal vez tampoco sea mañana pero yo sé que algún día vas a leerlas y sepas un poco lo podrido que está todo el amor que un día sentimos, que un día sentí por ti, que un día sentimos los dos.. tal vez sentí el amor más que tú, no mentira, yo sé que si me amaste pero a ti te amé más y no sé si tú a mi me intentaste amar mejor porque antes de mi hubo otro amor importante como antes de ti tuve a otra mujer en mi vida, pero él te hizo lo que ella me hizo, por eso nunca nos reprochamos aquel pasado... ambos tenemos esa misma cicatriz..
Desde que te casaste he soñado contigo una 3 veces, nada especial, nada intenso, no fuiste protagonista de ninguno de esos sueños pero me perturba mucho cuando sucede. La semana pasada sucedió y se lo comenté a mi amigo Tomás, admití y esto es cierto “yo en el día, ya no pienso en ti.. ni en las noches tampoco..” Entonces, que te sueñe, me molesta.. Tomás muy sabio dijo lo que es obvio “Esa mujer te dejó mal..” y “a tu subconsciente no lo engañas”. Me jode que estés en mis sueños, me sentí traicionado cuando te casaste.. ¿traicionado?.. Es curioso, es mi ultimo sueño, sabía que estabas casada y lo único que pensaba mientras te veía era "esta maldita.. se casó con el webon ese y está aquí.. sigue aquí..!"
La última vez que toqué la puerta de tu casa fue en el 2007, ya yo era “aquel ejecutivo” y tú tenías un trabajo de mierda con puros niñitos en un call center de Movistar. Fui yo quien te alejó, fui yo quien cambiaba de celular y nunca te daba los números, fui yo quien te evitaba siempre y si por casualidad coincidamos en algún lado sencillamente me largaba de ahí. Un día estabas en un stand con una amiga, ayudándola a vender unos zarcillos, todo aquello era en un concierto de que se yo cual banda, y las cervezas baratas me llevaron para aquel lugar y cuando me dijeron que tú estabas allí, no quise ni saludarte, prendí mi moto y me fui y yo sé que te dijeron que estuve... yo sé quien te dijo que me había ido, la misma que me llamó para decirme que te habías casado. Y me siento traicionado porque buscaste la felicidad en otro lado.. porque le diste el SI a otro hombre, porque me moriré si un día llego a ver un hijo tuyo que no es mio.
Soy una persona asquerosamente Egoísta en todo lo que tiene que ver contigo.
Jódete..
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