martes, marzo 30, 2010

recordando..

Fuiste mía..
Bien lo sabes..

Aún guardo el sabor
de tus besos,
en mi memoria..
los resto de tu virginidad
entregada…

…Fuiste mía y no se lo diré a nadie..
pero tu bien lo sabes..

Hicimos el amor
y lo vivimos
y lo sentimos
y lo bebimos
y lo saboreamos..

y tu que fuiste mía y ya nadie lo recuerda..
… yo si..

antes todo era placer y luego llego el dolor..

y después te fuiste y paso lo que paso..
se acabo el sentimiento y toda la ilusión..

¿donde dejaste todo eso que te entregue... llamado amor?
(....) me dejaste de querer y lo permití..

y si..

yo fui quien te hizo mujer y tu bien lo sabes..
puedes quedarte tranquila, que no se lo diré a nadie..
que fui el primero en caminar todos tus caminos..

y si…

me dejaste.. lo sé


…….

pero una mujer ni queriendo…olvida al primer hombre..



....ese que la hizo mujer..


lunes, marzo 29, 2010

La Novia del Fiestero!

anoche… después de 2 años de amistad por fin conocí a la novia de unos de mis mas conocidos amigos fiesteros, el es de esos amigos los cuales salen todos los fines de semana por allí… a bailar o a tomar pero siempre andaba solo.. decía tener novia pero siempre terminaba besándose con cualquier mujer de discoteca.. gorda o fea.. fácil o no tan fácil.. hasta tuvo un affair de una noche con una de mis mejores amigas que no es muy conocida precisamente por ser una chica algo pura y casta.. anoche después de dos años de amistad con aquel sujeto.. mi amigo el fiestero.. por fin conocí a su novia.

honestamente me cae bien pero no es mi amigo en si.. no tenemos mucho en común, lo único en común que tenemos es que trabajamos en cosas parecidas y ambos vamos al mismo gimnasio, siempre me hablaba de su novia y cada vez que se besaba o se acostaba con “cualquier tipa” siempre al otro día se arrepentía.. decía cosas como “no entiendo porque lo hago si mi novia es lo mejor” y bla bla bla.. pero en la mas minima oportunidad lo volvia a hacer de nuevo… sinceramente estaba convencido que aquella novia no existía y que solo eran ganas de el de… intentar estar de forma equitativa con el grupo de amigos ya que siempre estamos acompañados de chicas bellas.. pensé que era mentira y que tal mujer no existía, que era algún invento para sentirse mejor, pero.. ayer en la noche la conocí.

me dejo sin palabras… ella… sus ojos y su bella melena y sobre todo después de casi 24 horas todavía tengo su aroma a jazmín impregnado por todos lados..

… me la presento y efectivamente, si existe.. y tiene 22 años y esta casi apunto de ser ingeniera y llevan año y medio de pareja y la razón por la que no puede salir a discotequiar tan seguido es que su familia es chapada a la antigua y como requisito para andar de noche.. le piden que primero se gradué y después puede salir todo lo que le de la gana… que mujer tan bella y tan perfecta… con unos ojos tiernos y una sonrisa encantadora.. y era la novia de mi amigo el fiestero, el que todos los fines de semana la engaña con cualquier fea y borracha mujer que se encuentre en alguna barra de discoteca y que le guste bailar reggeton..

.. y allí estábamos, un amigo y mi persona sorprendido de aquella chica… de cómo ella podía estar con el y de cómo el no la merecía y sinceramente.. pensé hasta en intentar enamorarla allí delante de el y ciertamente lo intente ya que mi amigo el fiestero no sabe bailar Salsa, así que fui a donde el DJ y le regale un bien billete para que pusiera demasiada salsa toda la noche y así baile con ella bastante mientras mi amigo estaba en la mesa, cuidando las botellas y hablando con todos presumiendo lo feliz que estaba de que su novia lo acompañara esa noche.. y yo en la pista intentando algo con aquella chica tan inocente y tan princesa.. yo.. un Myself muy despreciable..y muy oportunista..

.. no pude hacer nada ya que ella esta enamorada ciegamente de aquel tipo.. de mi amigo el fiestero el que no la merece, no entiendo como el teniéndola a ella se comporta de la manera que lo hace y ella.. siendo tan bella y tan perfecta esta tan enamorada de el.. si yo la tuviera a ella seria incapaz de hacer las cosas que el hace, ya que es una chica de su casa, que piensa en su futuro pero en el fondo muy ingenua y muy estúpida.. me decía cosas como “eres demasiado agradable, ya se para no preocuparme cuando mi novio ande contigo” y cosas por el estilo y por mas que busque la forma de pasar mas allá no vi una sola brecha que pudiera aprovechar y así pase la noche… siendo el "amigo de mi novio que baila bastante bien.."

y pase el día pensando en ella de cuando en vez y con algo de resaca porque bebimos bastante anoche, no se si la vuelva a ver de nuevo pero tanta es mi mala suerte que no tiene ni facebook porque esas cosas no le gustan, que traen muchos chismes y bla bla bla.. era demasiado osado pedirle su numero de teléfono y fui incapaz de hacerlo ya que pensando anoche y pensándolo hoy.. eso seria como una falta de respeto, sabra dios como hace las cosas ya que tiene caminos misteriosos para todo y es triste ver como las mujeres que realmente pueden valer la pena, están enamoradas de un pobre diablo que no las trata como las princesas que son…

.. y gracias a esta Historia.. me pude dar cuenta por fin aquello que siempre me decía mi padrino y que lo considere muy tonto, pero que viéndolo objetivamente resulta hasta muy cierto.. de alguna manera muy mórbida..

… detrás de cada mujer hermosa.. existe un hombre aburrido de acostarse con ella..



viernes, marzo 26, 2010

horarios.. fuckin horarios..

y ella era como perfecta y su nombre era.. Andrea.. ella y Myself se conocieron en un Mc Donadls gracias a la ayuda de Tom y fue como magia, muy buena química tuvieron… sus bellos ojos azulados y su diminuta cintura lo cautivaron desde el primer momento. Era Andrea y vivía por La Castellana, le gustaba bailar y subir el Ávila y extrañamente le gustaba el.. un Myself veinteañero con un nuevo trabajo y comenzando a estudiar una nueva carrera en la universidad.. gracias a Tom, Andrea y Myself comenzaron a salir y el primer mes fue como perfecto..

..se veían en los almuerzos ya que Andrea estaba en los últimos años de Odontología en la universidad y Myself.. era el nuevo jefe en aquella empresa donde tenia poco trabajando, ambos con muchas ganas de verse y poco tiempo.. los fines de semana eran para ella estudiar y para Myself.. trabajar… una que otra noche se escaparon para hacer el amor e intentaron ir al cine par de veces sin tener éxito.. pero se gustaban bastante.. eran Myself y Andrea.. los que se conocieron en el Mc Donalds.

el segundo mes fue de “madurar” en la relación y Andrea y Myself se dieron cuenta que sus horarios no eran compatibles y que ella muy absorbida por su universidad y el.. workaholic por completo.. decidieron poner fin a la relación por falta de tiempo y mas nunca se vieron.. Myself perdió el numero de Andrea y ella tal vez.. perdió el numero de Myself y ni el facebook ni Caracas y sus miles de personas los unen todavía.. Myself siempre la recuerda con una sonrisa ya que pasa por aquel Mc Donadls casi que todos los días camino a su trabajo, no es la misma empresa donde laboraba en los tiempos de Andrea.. pero cada vez que entra a comer en aquel sitio, se sienta en la mesa donde se sentaron aquella mañana de mayo cuando se conocieron.. y el mientras come su ¼ de libra con queso, deja escapar una sonrisa y solo piensa…

que será de la vida de Andrea Moncada….

.. les cuento esta historia porque conozco a otra chica como ella.. desde hace unos años pero me anime últimamente, como desde hace 3 meses a comenzarle a hablar con mas frecuencia y en los últimos días hemos salidos un par de veces y si.. mucha química entre nosotros. Ella recién graduada de Periodista y yo.. con un cargo importante en mi actual trabajo y no es ni su carrera ni la mía, son los horarios que de nuevo me ponen trabas.. con una mujer como ella..

.. cuando ella sale de trabajar yo estoy casi que al tope en mi oficina.. y cuando yo salgo.. ella ya no esta tan desocupada como yo quisiera; de paso vive al otro extremo de la ciudad... y analizando como pueden ir las cosas no creo que una relación camine solamente con verse los fines de semana y algún día de vez en cuando.. y esta situación me tiene bastante molesto de hace dos días para acá porque en realidad la chica me llama mucho la atención pero en fin.. aunque sea ya salimos de vez en cuando…

veremos que dice el tiempo y si en el futuro coincidimos con mas frecuencia en esto que llamamos vida.. que linda es ella..

… me gusta alguito bastante..

..fuckin horarios..


jueves, marzo 25, 2010

cuidado ovejita.. soy un lobito..

no tengo ni idea lo que me ven esas mujeres que en realidad saben como soy.. que saben que probablemente les seré infiel y que aunque salga con ellas hoy seguramente saldré con alguna otra mañana.. no se que me ven ellas sabiendo como soy… que solo quiero algo de sexo para olvidar y que no pienso en nada trascendental con ellas.. lo mas trascendental que puedo pensar es si llegaremos al desayuno de la mañana siguiente o si me escapare de su cama antes que salga el sol.. que me ven ellas a mi que solo las trato como son.. como mujer..

si saben que soy lobito.. porque se comen mis cuentos de oveja?... saben que en el fondo soy lo mas superficial posible con respecto a mi vida y disfrazo mis respuestas esquivas en una curiosidad fortuita sobre todo lo relacionado con ellas.. prefiero oír de toda su vida así no me importe en lo absoluto, solo lo hago para conocerlas mas y mientras mas hablan y mas pregunto.. menos les respondo de todo lo que soy.. les digo algún cuento de ovejitas.. esos cuentos que le gustan a las caperucitas y si; tengo varios cuentos sobre diferentes situaciones que los uso con todas ellas.. son cuentos tan antipersonales que hasta personales parecen, son cuentos que parecen revelar algo de mi personalidad pero en realidad no les dice nada.. soy muy lobito pero disfrazado de oveja y no tengo ni idea lo que le gusta a ellas.. de mi en realidad.. si saben como soy..

que les gusta de mi?..

pero aunque yo creo.. que soy como un lobo disfrazado de oveja, siempre que hablo con alguna y me veo en mi reflejo.. me doy cuenta que no estoy disfrazado para nada, que soy lobo así con ellas.. y ellas saben como soy.. mujeriego, sibarito y esquivo.. que tengo 27 y todavía no me caso y que vivo solo y que me acuesto con muchas mujeres porque no soy ni casado ni domesticado y no tengo alguna relación absorbente, ni siquiera tengo un perro….

pero eso a ellas no les importa!!!!

como le gusta a la ovejita un tipo que sea mas lobo que cordero!!!

y después vienen las quejas y los reclamos.. y los “me usaste como un objeto”.. pero por dios.. “siempre supiste de que estoy hecho” y seguirá el ciclo y seguiré creyendo que soy un lobo disfrazado de oveja, aunque siempre seré mas lobo que otra cosa y cuando salgo con una mujer.. nunca me disfrazo de cordero.. les enseño los que soy y los que ofrezco y como es mi personalidad.. distante y bastante bígama; me han hecho así las malas relaciones en el pasado y las mujeres sin sentimientos.. y hoy salí con una ovejita disfrazada de lobita y se puso a jugar conmigo como si yo fuese un corderito…

… y como buena ovejita me hice el sumiso… pero a la final de la salida le dije..

…ten cuidado conmigo.. que yo también soy un lobito..



martes, marzo 23, 2010

una buena discusión..

soy un patético mujeriego, siempre lo digo.. ustedes ya lo saben y mientras pensaba en una chica que me llama la atención mas por despecho que por otra cosa, me di cuenta que puedo contar con los dedos de una mano a las mujeres con las que he discutido o peleado.. peleas de parejas, por cosas tontas.. nunca discuto con ninguna mujer y me di cuenta que esto se debe a que..

no me importan lo suficiente como para molestarme con ellas..

mientras cuando discutí con alguna de esas pocas con las cuales tuve o tuvieron ellas.. el privilegio…. esas peleas fueron en etapas de la relación en las cuales o estábamos todos enamorados o íbamos camino “a” estarlo… como extraño una buena pelea y una buena reconciliación, en mi ultima “relación amorosa importante” tuvimos nuestras peleas en estos pocos meses del nuevo intento, pero no hubieron grandes reconciliaciones.. ya que los perdones y las disculpas llegaban sin ser merecidas por la distancia…

no hay nada como discutir… y seguir molesto.. y esperar al final del día para arreglar las cosas en cama…

es tedioso el no discutir nunca.. dejar a una mujer con la que nunca discutes es difícil ya que ella piensa que todo va bien, fácil fuera apoyarse en una pelea para terminar una relación… pero no soy así, prefiero comenzar a ignorarlas poco a poco hasta que en algún momento ella explote y me reclame mi abandono y desinteres y en ese momento me hago el muy ocupado, el que tiene muchas cosas que hacer, el chico maduro.. y dándole a entender aquella actitud de “que mal que no entiendes que tengo un trabajo delicado” dejo las cosas en el aire y dejo que el tiempo haga lo suyo…

.. la mayoría de las veces me odian porque piensan que no puse lo suficiente de mi parte para que todo caminara, pero en el fondo siente inseguridad de “a lo mejor no debí reclamarle por estar ocupado, debí ser mas comprensiva” y esa sensación que les nace inconscientemente me ayuda muchas veces para aquellos días de ocio en los que no tengo nada que hacer.. buscarlas de nuevo y acostarme con ellas como si nada hubiese pasado..

..después caen de nuevo y piensan que todo será diferente.. pero por dios, es que ya no están lo suficientemente grandecitas como para saber que Los Hombres no Cambiamos.. luego que se dan cuenta que todo va por el mismo camino se convencen que la culpa si es mía y no de ellas y muchas se van y nunca vuelven y otras vuelven.. pero solo porque el sexo es bueno..

pero en las noches.. al finalizar el día.. son las 02:55am… honestamente extraño..

las buenas peleas… y las intensas reconciliaciones..


lunes, marzo 22, 2010

y van 355..

y van 355.. me pase los 300, tenia ganas de escribir y como últimamente no lo estuve haciendo.. quise publicar algunas cosas.. los 50 post mas largos del blog son estos últimos 50.. muchas cosas pasaron y sinceramente no me gustaba ni lo que escribía.. esto parecía un guio de los mas estúpidos de una novela mexicana.. disculpen..

.. me enamore.. me dejaron.. me recupere… ¿qué mas vendrá? en estos próximos post.. ya veremos..mas de un año aquí en Historias... y 155 seguidores y 300 visitas +/- diarias y gracias a tod@s ustedes.. gracias…

ni idea que mas poner… disculpen si respondo los correos tarde o no visitos sus blogs a diario.. es falta de tiempo, pero siempre leo lo que puedo y comento cuando lo hago y pasemos a la parte entretenida de estos post.. la música..

la vez pasada no pude publicar en enlace de descarga directa para la música del post 300 pero si le AQUI das te puedes descargar el pack.. y ahora el play list de estos últimos 55 post.


- Audioslave - Show Me How To Live
- B2K - Sprung
- Ben Folds Five - Evaporated
- Big Runga - Hey
- Bon Jovi - This Ain't a Love Song
- Boyce Avenue - Bleeding Love (Acoustic)
- Breaking Benjamin - Evil Angel
- Bush - Comedown
- Cage The Elephant - Back Against The Wall
- Camila - Mientes
- Chevelle - Send The Pain Below (Acoustic)
- Chris Daughtry - No Surprise
- Damien Rice - Grey Room
- Default - Wasting my Time
- Dirty Vegas - Days go By (Acoustic)
- Emerson Hart - If You're Gonna Leave
- Enrique Iglesias - Dont Turn Off The Lights
- Enrique iglesias - Lloro por Ti
- Fauna Crepuscular - Silicon Valley
- Foreigner - Urgent
- Grand Avenue - She
- I Was A Cub Scout - Close To Me
- Iko - Look What You've Done To Me
- Jack Johnson - Upside Down
- Jason Reeves - Never Find Again
- John Mayer - Heartbreak Warfare
- John Mayer - Home Life
- John Mayer - Slow Dancing In A Burning Room (Live)
- John Mayer - War Of My Life
- Justin Timberlake - Sexyback
- Kings of Leon - Closer
- Landon Pigg - Falling in Love at a Coffee Shop
- Marillion - Beautiful
- Mario Kirlis - New Baladi
- Morning Runner - Burning Benches
- Mumm-Ra - Shes Got you High
- N'Sync - I Drive Myself Crazy
- One Republic & Timbaland - Apologize
- Pat McGee - Now (Acoustic)
- Pat McGee - Shine
- Pat McGee - You and I
- Phillip LaRue - Chasing The Daylight
- Placebo - Lady Of The Flowers
- Sade - Your Love Is King
- Saliva - Rest In Pieces (Acoustic)
- Savage Garden - Truly Madly Deeply
- Shinedown - I Dare You
- Son by Four - Donde Esta Tu Amor
- The Black Keys - I'll be Your Man
- The Devlins - Crossing the River
- Theory of a Dead Man - Wait for Me
- Tina Arena - I Want To Know What Love Is
- Tiziano Ferro - Scivoli Di Nuovo
- Tyler Hilton - Glad (Acoustic)
- Wakey! Wakey! - Brooklyn

Si quieren este pack.. click AQUI y es todo.. gracias por los comentarios en la ventada de chat, por los correos y por la lectura frecuente y constante de mis líneas…

muchas gracias…y nos vemos dentro de 45 post.. o tal vez un poco mas..


domingo, marzo 21, 2010

un dia..

Un día yo...
Te vi...
...Y no entendí...
no comprendí...
…era nuevo… en el amor..

Un día yo...
Te conocí...
no fuiste tu...
fui valiente.. fui yo

Un día yo...
Te soñé...
No pude ver...
No desperté...
Eras tu.. mi Anochecer..
.. y mi Amanecer..
eras tu..

Un día tu...
Llegaste a mi...
Y no creí...
Y luego yo
Me enamoré...
Y entonces tu
Dijiste sí...
Y me perdí...

Un día yo...
... un día tu...
no fuimos dos
si no tu y yo
como extraños..
..solos tu y yo..

Un día yo...
Te perdí...
Como pasó...
Como llegó...
No sé...

Un día yo...
Desperté...
Y me vi sin ti..
..y llore.. y te extrañe.

Un dia yo...
.. sin quererlo… te olvide
..por fin..no mas tu..
y como pasó…
Sabra Dios…
tal vez te ame..
..pero se acabo..


viernes, marzo 19, 2010

ella es... madre soltera

la recuerdo a ella.. casi perfecta muy alta y morena, grandes senos y hermosa cadera pero con un pequeño problema… un pequeño problema de 2 años de edad llamada

Fabiana

se enamoro, salió embarazada.. no funciono.. y era madre soltera, con un buen trabajo pero madre y padre para su niña y aunque ella me encantaba mucho.. yo me acobarde de aquella situación y corrí lejos de ella… hace tantos años de aquello en los cuales era muy inseguro, inmaduro.. inepto.. recuerdo como entre en pánico..

quedamos en pasar un fin de semana juntos… pensé que seria de sexo y placer, cuando ella el día anterior me llamo para preguntarme si en mi apartamento “tenia con que calentar los biberones de su niña” y en ese momento me di cuenta que ella tenia planeado pasar el fin de semana conmigo, pero se iba a traer a su hija… y me dio pánico..

como decirle a una madre que deje por allí tirada a su hija para tener sexo con un pobre diablo como yo… a las pocas horas invente una excusa para cancelar nuestro “fin de semana juntos” y me aleje de ella.. de eso hace ya muchos pero muchos años..

y desde entonces de cuando en vez recaemos en nuestra relación, nos acostamos unos cuantos días y de repente me doy cuenta que ella me quiere en su vida como su compañero.. pero tiene una niña y no es mía y aunque no le veo nada de malo a casarme o vivir con una mujer que tenga un hijo de otro, la idea no me atrae mucho y cuando veo que las cosas se comienzan a poner muy serias y formales entre nosotros.. salgo corriendo despavorido.. como siempre..

faby tiene ya 10 años y su mamá ocupa un alto cargo en una buena empresa… estudio y saco adelante a su hija sin ayuda de ningún hombre y a pesar de que ya pasaron muchos años desde que por primera vez escape del compromiso con esa mujer, hoy día y no tengo idea el porque.. le sigo gustando.. para algo mas allá de acostarnos un par de días entre semana…

a lo mejor es el miedo al compromiso y a la responsabilidad apresurada que acarrearía el tener algo formal con ella....ella quiere algo formal conmigo… mi papá quedaría sorprendido si me fuera a vivir con una mujer con una niña de 10 años.. a mi madre le daría un infarto… pero pensando las cosas a las 02:25am.. esa chica me gusta bastante como para seguir con nuestro jugueteo después de tantos años, siento por ella algo extraño que no es amor pero que tampoco es simple cariño indiferente.. que diferente fueran las cosas si esa niña no estuviera con ella..si la hubiese conocido antes de ser madre..

soy un hombre.. inmaduro y egoísta..

por eso creo que jamás llegaremos a algo ella y yo mas allá..


de sexo un par de días.. entre semana..


jueves, marzo 18, 2010

a veces es mejor.. vivir en la ignorancia..

no me podía quejar. .era un sujeto con suerte o eso pensaba… ella y yo teníamos una relación basada prácticamente en el sexo, ella sola venia en su corsa 4 puertas hasta mi casa, manejaba como media hora para llegar.. nos acostábamos y se iba como venia, el sexo siempre era muy bueno y casi siempre antes o después veíamos una película.. recuerdo ver todas las de stanley kubrick con ella.. no hablábamos de nada, solo recuerdo que ella no le gustaba mi manera de cocinar y a mi de ella no me gustaba… creo que nada me desagradaba de ella… era como perfecta y se acostaba conmigo regularmente y yo no tenia que hacer nada.. ella sola llegaba a mi casa.

y pasaron los meses y me comenzó a molestar eso de ir y venir sin preocupaciones.. llegaba.. nos acostábamos y ya.. no sabia nada de sus gustos, ni prácticamente nada importante de su vida mas allá de lo que estudiaba y lo que le gustaba en la cama y mis amigos me llamaron idiota por quejarme de aquella situación tan ventajosa para mi..

“¿eres medio estúpido?.. una mujer como ella se acuesta contigo sin pedirte ningún tipo de compromiso y te quejas de ella.. ya desearíamos nosotros estar en tu lugar maldito suertudo!”

pero.. mientras mas lo pensaba mas me incomodaba aquella situación, pase toda una mañana caminando por toda mi casa esperando a que ella llegara… recuerdo que llego acalorada y apenas me beso, se estaba comenzando a desvestir para meterse en la ducha y seguramente allí me esperaría para hacer lo que siempre hacíamos.. pero le dije apresurándome..

no te desvistas.. vamos a salir a comer algo… regresamos en un rato

así fue.. la lleve a un restaurante de esos donde puedes pedir vino mientras esperas que el cheff vaya a tu mesa y te explique la especialidad del día.. ella muy extrañada por aquel gesto y yo fingiendo absoluta normalidad.. comencé a preguntar y a conversar como si esa fuera nuestra primera cita..

recuerdo con recelo que lo primero que me confeso que no conocía de ella es que escuchaba las spice girls y que su canción favorita en ese momento era una muy ochentosa la cual no recuerdo el nombre, creo que era alguna de Berlin de esas powerbalad de las películas como top gun.. después hablamos sobre libros, mas música.. hablamos sobre poesía y sobre filosofía, historia, humanidades y ciencias.. sobre religión y política y me di cuenta que esa mujer era mas que perfecta para mi… estaba sorprendido por toda aquella inteligencia que albergaba aquella mujer que llevaba mas de tres meses acostándose conmigo casi que un día por medio.. hablamos de todo..

..ella sorprendida por todas las cosas que había hecho.. por mi posición en aquella empresa donde trabajaba en aquel tiempo, intrigada por el tatuaje de mi espalda y por mi manía de intentar usar la mano derecha siendo mas zurdo que diestro.. se burlo de mi comida y de mis libros de ciencia ficción y esa tarde no tuvimos sexo.. pero duramos mas de dos horas en aquel restaurante conociéndonos..

… y ese fue el principio del fin cuando nos comenzamos a conocer.. después de eso vinieron mas salidas de ese tipo.. lo que era casual y sexual se volvió intenso y sentimental.. ya nada era ocacional y todo era muy formal.. nos enamoramos como locos y luego nos hicimos daño maniáticamente el uno al otro.. la engañe y me engaño..le mentí y me mintió.. le grite y ella me dejo.. y yo me quede.. como prendado a ella con el pasar de los años y ella prendada a mi.. con el pasar de los años..

y aunque desde hace muchos meses no la he llamado mas y tampoco la busco.. todos dicen que algún día terminaremos casados, lo dudo mucho.. son tantos años que llevamos dañándonos mutuamente que existen tantas heridas que ni el tiempo puede sanar con perfección.. yo le agradezco a ella ya que es culpable un 75% de esto que soy yo.. le debo mucha de mi personalidad a esa mujer, ya que aprendí y me adapte… a muchas cosas y ella siempre tuvo algo que ver en todo aquello y hoy mientras cenaba en aquel restaurante a donde la lleve aquel día.. no pude dejar de pensar que si no me hubiera antojado de que nos conociéramos…

..si la hubiera dejado que entrara a ducharse aquel día y simplemente me hubiese quitado la ropa, siguiéndola con apetito sexual… es capaz que..si hubiese seguido viviendo en la ignorancia de no conocer mas allá de lo que sabia de aquella mujer..

hoy día todavía nos estuviéramos acostando…

martes, marzo 16, 2010

hurt me...softly

llevo alrededor de 4 horas convencido que la razón por la cual me involucro mayormente con mujeres solamente de una manera sexual, es que cuando les dejo entrar en mi vida y en mi corazón la muy perra se lo lleva.. y hace con el lo que le da la gana y cuando me lo regresa.. me lo deja peor de cómo lo encontró..creo que por eso es mas fácil salir por salir y pasarla bien, ya que, ninguna de las dos partes tendrá daños colaterales a largo plazo..

la razón de este razonamiento está radicado en que tengo una enfermedad patológica que siempre me lleva a enamorarme de la mujer ideal para joderme la vida, será el karma.. la venganza divina.. sabrá dios las razones por la cual cada vez que me pasa factura se esmera en hacerlo.. el viernes ella me dijo que todavía me amaba pero hoy me dice que esta “saliendo” con su mejor amigo y se siente “bien” y cree que de esta semana no pasa que sean “novios”.. no se si me lo dice para que la deje en paz e intenta hacerme daño y así conseguir que me aleje definitivamente o es que en realidad… ahora le gusta su mejor amigo…

me dijo que ella esta segura que el webon ese “nunca le hará daño” como si yo alguna vez la lastime con intención.. y a la final de todo me dijo que esa es su vida y que no tiene que pedirle permiso a nadie para ver si algo esta bien o mal..
¿qué carajo estará pensando ella?

y lo mas duro de todo.. es que ella tiene razón, es su vida y no tengo absolutamente ningún derecho de decirle algo, quejarme o armar alboroto por algo que según las circunstancias “nunca fue mi problema”.. ella me lo dejo siempre muy claro, me mantuvo escondido.. tal vez soy alguna fantasía sátira en la cual busca a un hombre y lo enamora para luego pisotearlo hasta el cansancio.. es lo que quiero pensar para poder pasar el trago amargo.. quiero odiarla y despreciarla y culparla por todo lo que paso entre los dos, pero lamentándolo mucho.. la mayor parte de la culpa, fue toda mía..

analizo todas las cosas que hizo por mi sabiendo como es ella.. si fuera alguna otra mujer las vería muy banales y poca cosa pero como fueron de ella.. admito que son gestos mas allá de lo normal viniendo de una mujer tan intransigente… llevo como una hora soltando palabras en este papel y se me acabo el whisky y me gustaría llorar por ella pero hace años se me olvido como hacerlo y también quiero dejar de pensar sobre si ella y su amigo ya se besan o todavía no..

por dios.. yo miro a mi mejor amiga como mi hermana.. jamás pensaría en ella de una forma sexual..

no se que hacer.. creo que dejarla ir por completo es la mejor opción, siempre he pensando que eso de “deja ir algo y si regresa es tuyo” es una de las cosas mas horteras que se han inventado en todo el mundo, pienso que las oportunidades solo se dan una vez en la vida y si ya agote todos mis cartuchos en este asunto de ella y mío, lo mejor es pasar pagina y dejarla ir..

antes que ella se las ingenie.. y de verdad.. termine lastimándome aun mas de lo que ya lo hace..



lunes, marzo 15, 2010

de las noches y el olvido..

lo peor del olvido es acostumbrarse a olvidar.. es la etapa de toda ruptura en la que el mundo comienza a moverse de nuevo y cada una de las partes involucradas vuelve de nuevo a sus antiguos hábitos.. ella ni idea que hacia antes de mi.. y yo.. comencé de nuevo a salir con mujeres, acostarme con ellas.. y escribir sobre todo lo que siento.. en esto que llamo Historias..

hoy amanecí con una y me acostare con otra.. vi una excelente película.. cocine algo ligero con mucha mostaza y jengibre.. pase una hora intensa con una mujer en cama.. me tome media botella de whisky.. planche mi camisa para mañana, regué mi planta solitaria y abrí la ventana para que la luz de luna me hiciera compañía..

me senté en el mueble de mi sala y descubrí que no puedo olvidar pero si.. me comienzo a acostumbrar de nuevo al olvido, ya casi ni miro mi celular esperando uno de sus mensajes, ni su llamada acostumbrada a las 9..10pm para avisarme que ya estaba en su casa.. tampoco espero los te amo y los te extraño y no la olvido ni a ella ni todo lo que ambos sentimos, pero me da nostalgia el mirar como ella y yo volvimos a nuestras vidas después que el cuento de hadas se nos acabo por completo.

lo peor del olvido.. es no olvidar pero seguir adelante.. es triste acostumbrarse al olvido, ya que es difícil recordar todo de nuevo… recordar un momento, una fragancia o un beso.. después de la costumbre.. solo queda el infierno.. ¿que estará haciendo ella ahorita..?.. no tengo moral para reclamarle que este besando a otro ni que ya ni me piense un poco antes de dormir..

¿pero quien soy yo para decirle algo al respecto?..

..si tengo a una mujer casi desnuda en mi cama, mientras estoy escribiendo esto… y tal vez muchos de ustedes no creerán que soy tan patético para estar en está situación y seguir escribiendo todo esto..pero el tiempo pasa tan lento en una cama con una mujer que no se ama, que la única manera de poder conciliar el sueño es venir a contarle a ustedes lo duro que es el olvido y lo caliente que es el infierno y a beberme unos whiskys secos..

.. es la única manera que pueda dormir traicionando a mi conciencia..

y engañando a mis sentimientos...



domingo, marzo 14, 2010

cenando con mi pasado..

hoy fue un día del pasado.. fue un día para reencontrarme con algunos recuerdos de hace años cuando las únicas preocupaciones eran tener suficiente dinero para salir con mujeres, que esas mujeres fueran atractivas y que me trajeran las menores complicaciones posibles… aquellos días del pasado..

estoy seguro que deje escapar a mujeres valiosas.. mujeres que tal vez hoy me dieran tanta felicidad y tanto amor.. tal vez muchas de ellas capaces de darme hijos y un matrimonio feliz.. pero honestamente las dejaba a medida que me fastidiaba de ellas.. muy machista y muy perdedor yo.. por aquella conducta tan inapropiada que antes hacia con toda intención.. hoy día tal vez tengo un poco de aquella conducta pero juro por dios que es muy subconscientemente..

hoy fue un día del pasado.. salí a cenar con una de esas mujeres valiosas… que deje ir hace años.. ella casada pero su esposo de viaje, salimos en plan amistoso y no paso nada mas que una cena amistosa.. en aquella cena nos alagamos mutuamente, por nuestros éxitos y fracasos.. le dije que era una mujer muy guapa y ella simpáticamente me decía que no se explica como todavía no estoy casado y con hijos… pero.. en algún momento de la conversación caímos en nosotros..

inmediatamente me puse a la defensiva.. alegando que todo fracaso en nuestra relación fue su culpa por ser una chica siempre muy ocupada sabiendo para mi mismo que realmente nunca puse el suficiente intereses es darme mala vida y tenerle paciencia y buscarla mas allá de la comodidad que me otorgaba algún encuentro casual cuando ella tuviera algo de tiempo.. ella alego que se sentía presionada por mis muchos reclamos por su poco tiempo y que ella en el fondo nunca se creía el cuento ese de que yo era un chico muy tímido y puritano.. porque mis perfumes de niño malo y mis camisas de seda delataban mi conducta libertina y socialmente muy activa…

..ella sin pruebas sobre aquello y yo fingiendo inocencia por aquel fracaso… pensé que de esa manera moriría el tema de nuestro fracaso amoroso… pero ella de repente salto con unas de esas cosas que jamás olvidare de parte de una mujer…

“yo se que nuestro fracaso no se debió ni a mi poco tiempo ni a tus aventuras existentes o inexistentes.. todo fue culpa y no me cabe la menor duda.. de mi actitud de niñita y la sarta de estupideces que decía la mayoría de las veces cuando nos veíamos… intentando sentirme algo mayor y madura como esas mujeres que siempre imagine a tu lado y hablaba y hablaba tanta cosa sin sentido que unas de las cosas que mas recuerdo de ti es tu cara de fastidio en cada una de nuestras conversaciones.. siempre me sentí culpable por forzarte a que te fastidiaras de mi porque yo te juro Myself que tu me gustabas tanto que hoy día en esas reuniones de mujeres con mis amigas cuando llega el momento de los cuentos.. de hombres y del pasado.. yo siempre hablo de ti y de todas esas cosas que hicimos..”

.. y aquello me dejo como perplejo y totalmente desubicado y mire mi whisky y le di un trago pensando y asimilando todo aquello y ella como mirándome.. esperando una respuesta me forzó un poco a sincerarme..

sabes.. siempre me preguntas el ¿por qué? de mi soltería… y yo le apunto un porcentaje a la mala suerte pero otro muy importante también.. se lo apunto a mi mala manía de fastidiarme de las mujeres… es muy probable como dices que en algún momento me fastidiara de ti, pero no fue tu culpa.. te lo juro y te pido disculpas si llegaste a pensar eso por algún gesto o alguna actitud que pude demostrarte.. pero no eres tu.. soy yo.. me fastidio con facilidad de las mujeres…

y ella llevo su copa.. de vino blanco a medio tomar.. la paso por sus labios y yo viéndola, esperando un comentario algo sincero.. o algo.. de simpatía por mi gramo de sinceridad.. pero en cambio.. mostro una expresión muy apática y como una centella me lanzo la frase tan absurda que todavía no entiendo en que contexto me pregunto eso.. me dijo

¿ya te fastidiaste de mi.. de nuevo?

y como no entendí… le respondí sinceramente de nuevo..

.. si nos seguimos viendo así.. cuando tu marido este de viaje sin tener sexo.. es muy probable que me comience a fastidiar de ti..


viernes, marzo 12, 2010

está lloviendo..

en Caracas.. En Caracas está lloviendo
el agua sucia de un dolor
que sorprendente.. es ver como está lloviendo
de la gotera de tu amor..

no te hagas la que estas durmiendo
recuerda que hemos compartido cama
y yo ya comprendo.. comprendo
tus mentiras y tus engaños..

y llueve en Caracas y nada importa..
ni que tu te fuiste.. ni que yo te olvido
que llueva toda la noche en mi cama..
que llueva tu falda..tus labios y tu mirada..

y que siga lloviendo en Caracas..
..que a nadie le importa..


domingo, marzo 07, 2010

Caricias y Recuerdos...

creo que los detalles son cosas que pasan a diario pero en ciertas situaciones les prestamos mas atención que en otras.. asi son los besos, las caricias.. etc.. etc…etc.. son cosas que se puedo hacer con todas las mujeres, pero pensando en estos momentos a las 03:57am me doy cuenta que solo recuerdo a dos mujeres que les encantaba acostarse encima de mi y hacerme cariñitos por horas… podía pasar mas de una hora viendo un juego o las noticias y ellas sobre mi pecho besando mi cuello y acariciando mi barba de dos días… a lo mejor no son las únicas que lo han hecho pero son ellas dos a las única que recuerdo con esa extraña manía que sin molestarme me doy cuenta que me encantaba demasiado…

recuerdo exactamente dos momentos con ellas.. con la primera fue en un juego de la Eurocopa del año 2004.. era un sábado.. jugaba Alemania que es mi equipo y ella tenia clases esa mañana, llego de la universidad con un jeans y unos tacones altos rojos.. una blusa negra.. y así mismo se acostó encima de mi y mientras yo miraba el juego ella se limito a besarme en el cuello.. y en mi pecho hizo su nido.. y mientras se quedaba dormida.. me acariciaba la barba… recuerdo pasar allí después del juego como dos horas mas sin moverme, solo jugando con su cabello a la espera de que ella sola se escapara por su propia fuerza de los brazos de Morfeo..

.. la otra… fue una noche… mientras no nos hablábamos ya que una discusión en la tarde propicio nuestro corto alejamiento, asi que en la cama sin decirnos una sola palabra.. yo la abrace y ella sin decirme nada, comenzó a acariciarme de forma tierna.. sin decirme nada.. lo hizo por horas.. recuerdo despertarme y dormirme y despertarme de nuevo y así fue por toda la noche, todavía al cerrar mis ojos siento su aroma.. sus besos.. la siento a ella hoy día tan distante de mi y aunque no es ella ni la otra las únicas mujeres que me han acariciado, son las dos únicas que esta noche a las 04:09am recuerdo..

de esas dos mujeres.. con una de ellas nunca mas y con la otra.. no sabría decirles que me depara el futuro, pero me parece triste por mi parte el saber que por mas que me esfuerzo en recordar otros momentos como esos dos.. no vienen a mi mente ninguno.. que tan vacía es mi vida que solo tengo sexo..sexo..sexo.. y al final del día, no es lo mas importante.. y en la memoria solo se quedan esos pequeños detalles..

me gustaría salir y comprar caricias y momentos así como pudiera salir y comprar sexo en cualquier esquina, llegar y pedir “por favor me da 3 bellos recuerdos para llevar”.. que fácil seria todo si esas cosas se pudiera prefabricar.. pero como no puedo hacer nada al respecto, me serviré un trago y esperare hasta que amanezca..

… siento como si pasaron siglos.. desde que alguna me acaricio sinceramente..


viernes, marzo 05, 2010

camino al hades...

odio soñar con ella, me despierto como con una sensación embriagadora.. me despierto enamorado, siento su aroma.. siento mis labios como si la hubieran besado por horas.. me siento voluble, inseguro, tímido.. siento que ella tiene el control sobre mi y sobre mis sentimientos.. siento su aroma en el aire y busco desesperadamente la forma de su silueta en el desorden del otro lado de mi cama..

..soñé que íbamos mi padre, mi hermano, ella y yo… en un carro tal vez hacia el hades… mi hermano y mi padre iban durmiendo atrás, era de noche… ella manejaba y yo a su lado.. y no se hacia donde íbamos pero si sentía una gran consideración por ella, como si estuviera cansada de llevar horas tras el volante.. era de madrugada y ella estaba al volante y varias veces le pedí que me dejara manejar por ella y no quiso siendo terca como siempre, intentando demostrarme que ella puede hacer de todo sola.. su madre la llamo par de veces y ella le mentía.. decía que estaba cerca de su casa como hacia cuando la llamaba y estaba en mi cama.. por las llamadas sabia que el carro que manejaba era de ella.. era como marrón claro.. tirando a color crema.. no se hacia donde íbamos pero ella manejaba.. ella tenia el control.. tal vez íbamos camino al hades..

y no se como ni a donde llegamos pero instantáneamente estaba sentado en la sala de estar de su casa, aunque solo la conozco por fotos allí estaba yo en la mañana.. seria entre 6:00am y 7:00am.. ese horario en que toda la familia se activa para cada uno ir a su faena diaria.. estaba sentado en la sala, al frente de la cocina esperando por ella para que me llevara a algún lado.. al hades tal vez… pero me canse de esperar sentado y cuando decidí levantarme e ir por ella.. antes de tan siquiera dar un paso me desperté abruptamente y no supe mas… y si.. al verme solo en mi cama, sin ella.. y darme cuenta todo fue un sueño, me sentí sin duda alguna.. en el hades del despecho.

.. en el sueño honestamente no recuerdo besarla ni agarrarla de la mano… pero me desperté con eso que siento cuando ella tiene 5 minutos que se ha ido… sentí mi boca como la sentía cuando pasábamos horas besándonos.. me sentí triste.. por dios.. cada día me doy cuenta que..

..la extraño con demencia..


jueves, marzo 04, 2010

y tu... mujer

recorriendo los caminos
esos de tristeza y de olvido
voy regando con mis ojos
la vereda del recuerdo..
y tu.. mujer
me dejaste sin decirme
sin que yo supiera nada
inocente y enamorado
con el alma destrozada
y yo.. por ti mujer
seguiré caminando
por el mundo de caprichos
hasta que encuentre una cama
que por fin alivie mis penas
desahogando mis pesares
sin alcohol en mis dolores
sin buscar morir de amor
y sin buscar nuevos desamores
y tu.. mujer
que a partir de este momento
seremos simples desconocidos
sin alguien pregunta lo que fuimos
con desprecio les diré
que ni siquiera fuimos dos amigos
y yo.. por ti mujer
creare mas tiempo y distancia
para que me separen de ti
y con los años quedara la resonancia
de los recuerdos ya vividos
pero ni eso.. escucharemos..
y tu.. mujer

¿escucharas a lo lejos mi recuerdo?



martes, marzo 02, 2010

ellos son los Bigamos... no yo..

hoy me dijeron que no sirvo para ser “novio” porque hace años que perdí el significado de la palabra “monogamia”… pero creo que no es cierto.

es verdad que salgo con muchas mujeres, hasta con diferentes al mismo tiempo.. pero lo que sale con ella es mi pene, mis temas de conversación de ligue, mi moto y las llaves de mi apartamento...generalmente no hablo con ellas de nada que realmente me importe; la mayoría no saben que no me gusta comer dulce, ni que soy ambidiestro… ni que no me llevo bien con mi mamá.. tampoco saben mi segundo nombre ni que odio el tomate en ruedas y la mostaza.. solo saben que me gusta tomar whisky y tener sexo por toda la casa. y en todas partes. realmente yo no estoy con ellas, no soy su pareja.. mi alma sigue intacta y enamorada de aquellas mujeres que si valen la pena.. mi pene es el bígamo.. mi casa y mi moto.. mis frases trilladas con las que me creo un casanova.. ellos son los que olvidaron el significado de la palabra monogamia… no yo..

cuando estoy con ellas.. las que no me importan, como que mis sentimientos se colocan en “stand by” y me desconecto por completo de todo mi ser, allí dejo a mi pene.. a cargo de mis decisiones, aunque el y mi cerebro tienen un acuerdo en común en cuanto al proceso de selección.. al final las buenas o las malas decisiones las toma mi pene que con la ayuda de sus amigos, las moto, la casa y la palabrería fácil que sale de mis labios.. logra noche tras noche llenar mi cama de alguna mujer que a lo mejor piense que yo seré el hombre de su vida. pero que a mi me importa en lo absoluto... y asi se entretienen ellos, mientras que yo con mis sentimientos, mi amor y mi melancolía me encuentro en algún rincón inhóspito de mi subconsciente amando a unos de mis amores sin tan siquiera ser correspondido.

y de esta forma, creo que si soy un buen novio.. solo he amado a 4 mujeres en mi vida y llevo como dos meses que no hago el amor, soy amante fiel y detallista.. que regala poemas y desoja rosas.. y en esos momentos cuando necesito de mi pene para consumar todo ese amor que llevo por dentro, le digo que se vaya a algún puticlub inhóspito en su subconsciente y que regrese otro día..

cuando en mi cama no estemos ella y yo…

…perdidamente enamorados…


lunes, marzo 01, 2010

.. sobre la vida y la soledad..

me gusta salir con mujeres, dormir con ellas… pasar tiempo de ocio, ir al cine.. a comer.. etc etc etc.. y aunque vivo solo desde hace años y siempre eh pensado que estar solo es uno de mis dones, pero últimamente me estoy dando cuenta que soy un cobarde a la hora de afrontar la soledad.. me gusta estar acompañado por mujeres así no sienta nada por ellas.. tal vez miedo a morirme solo en la vejez o a no tener descendencia.. ni idea, solo me doy cuenta que ese tal vez sea la raíz de todos los problemas sobre a mujeres trofeo se conciernen.. asi no las quiera o no las ame, las soporto por el miedo a la soledad.

si eh amado en mi vida, pero me duele el mirar al pasado y saber que el amor sincero siempre me dura poco, ni por mi culpa ni por la de ellas.. solo cosas de la vida que van mas allá de mi poder para controlarlas.. de su poder para hacerlo; si me eh visto casado con algunas mujeres pero por cosas de la vida ya ellas no están aquí y una de ellas ya casada con hijos, otra de ellas no creo que tengamos vuelta atrás y las otras dos… son asuntos muy complicados, que ni yo mismo entiendo pero mientras mas esfuerzo hago en acercarme a ellas, mas las separo de mi, es como que hago que ellas entren de nuevo en el campo de gravedad que me rodea y con la misma fuerza con que las atraiga de cuando en vez.. las repelo con el doble de esa fuerza lejos de mi, sea porque cometa un error yo o un error de parte de ellas, pero mientras mas esfuerzo hago en tenerlas.. mas las voy perdiendo y aunque no lo intento con las dos al mismo tiempo, me da miedo el perderlas para siempre.. me da miedo.

siempre dicen que algo mejor esta a la vuelta de la esquina y que todos los días se conocen personas nuevas y siempre quiero creerme ese cuento, pero desde hace años siempre vuelo en el mismo cielo.. el de ellas y miren que yo me eh acostado con mas mujeres de las que pueden leer estas líneas, pero no me enamoro.. siempre les veo algo mal.. ellas me ven algo mal a mi, solamente no existe esa chispa que alimenta el amor y mayormente termina siendo puro sexo…. sexo..

y ni idea que desperfecto atractivo encuentran esas mujeres en mi.. en mi cama.. para caer una y otra vez.. sexualmente reincidentes a mis antojos sexuales, es que.. no entienden que nunca me enamorare de ellas, deben tener alguna esperanza mórbida en que un día yo cambie, pero no se puede mandar en esas cosas de a quien amar y a quien no y solo las busco cuando quiero compañía y cuando me siento solo.. cuando quiero sexo.. soy un cobarde lo sé pero tal vez ellas también tengan miedo.. a la soledad y hagan conmigo lo que yo hago con ellas, ya que si es un juego de dos.. ambos tienen las mismas reglas para jugar.

me ha pasado millones de veces encontrarme en la inmensidad de la noche, en mi cama.. durmiendo con alguna mujer y pensar en otra… imaginarme que pasaría si estuviera en mis brazos, si ella fuera está que hoy me acompaña.. y llega un momento en que me provoca un beso puro y sincero y al ver que solamente tengo.. una mujer cualquiera en mi cama esa noche, me llena la melancolía y si fuera un poco mas hombre como para asumir en complejidad todos mis sentimientos, seguramente me echara a llorar allí mismo.. en mi cama con una extraña por estar pensando en otra.

no se en que parara todo esto, si algún día me enamorare de nuevo de la manera menos pensada, si tal vez algunas de esas dos mujeres que me importan por fin terminan en mi vida si ningún problema, tal vez.. algunos solo estamos destinados a estar solos… es tan humana la necesidad de expresar los sentimientos y de sentirse amado y querido, que no me disculpo en sentirme como me siento pero lo único que me provoca admitir es que..


..me da miedo morirme solo..