etiquétame

una de las mejores sensaciones del mundo.. una de mis favoritas.. es la de “cuando una mujer me etiqueta como suyo”.. como que me compro o soy alguno de sus activos.. como si fuera su mascota o de su absoluta propiedad.. amo cuando una mujer me etiqueta como suyo ya que siento que tengo un sitio en este mundo aunque sea por unos momentos, no me siento parte de todo sino.. parte de algo.. me siento parte de ella.. ser como su accesorio o como su tarjeta de presentación.. amo cuando me etiquetan..

siempre ha pasado en la oficina o pasaba bastante en la universidad, que llegaba a un ambiente nuevo y siempre me gustaba alguna y yo a ella y en ese preciso momento pasaba a ser de su propiedad, es como que ella me marcara como de su territorio para de esa forma alejarlas a todas las demás, pero lo que no saben las mujeres es que al etiquetar a un hombre en vez de resguardarlo de las otras mujeres solo promueven la competencia entre ellas mismas y vaya que el ser vivo mas competitivo de toda la existencia es la mujer… siempre quieren lo que no tienen y sobre todo, aunque no lo admitan abiertamente.. siempre quieren lo que tiene la amiga..

la primera mujer que me etiqueto tenia por nombre Diana.. y fue la primera vez que me sentí de la propiedad de una mujer sin tan siquiera ser de ella, ya que ella no quería conmigo (o eso creía yo) pero tampoco permitía que ninguna otra llegara algún intento… las alejaba a todas y yo era de ella y no lo sabia y me gustaba eso que sentía.. me sentía tan deseado.. tan orgulloso.. tan macho.. que una mujer se estuviera dando mala vida por si alguna otra me hablaba o no..

y como Diana han pasado muchas desde entonces y con los años se aprende a vivir con la etiqueta en muchas situaciones y salir libre de ella.. se aprende con el pasar de las mujeres a aprovecharme de que una mujer me crea suyo para promover la competencia entre sus amigas y vaya que si existiera una categoría en los record güines sobre relaciones con amigas de tus ex novias, creo que yo tendría bastante posibilidades de ganarme el premio.. mujeres envidiosas y competitivas que no creen en que compartir es bueno, pero a la final.. siempre terminan haciéndolo.. aunque no lo sepan..

y… pienso en esto y lo escribo porque en el Gym me esta pasando últimamente, esta la chica con la que siempre nos tropezábamos mi amigos Supc y yo.. el Gym es como una manía y la gente siempre va a la misma hora para creear un habito y termina conociéndose con el tiempo y mas cuando se entrena a los medio días como lo hacemos nosotros ya que no hay tanta gente como en la tarde o en la ncohe.. y me di cuenta que aunque ella me gusta y yo le gusto y todavía ni hemos salidos formalmente.. ella no puede ver que se me acerque alguna otra mujer porque inmediatamente viene a espantarla.. y ya todas se han dado a la idea de que soy de ella…

¿Qué mas puedo hacer yo?.. si una mujer atractiva se fija en ti, solo queda seguirle la corriente y darle la gracia al destino por tener algo de suerte..

.. y si.. ella me tiene etiquetado y lo único que hago es hacerme el inocente a ver que mas sale.. y si no tenemos suerte en mantener una relación mas allá de lo puramente sexual.

espero.. que aunquesea tenga amigas linda..

de la gripe y las relaciones disfuncionales..

¿recuerdan a la chica de la relación disfuncional?..

.. la que tiene al ex novio arrastras.. desde hace 9 meses, llevaron 4 años y su relación es una de las mas extrañas que he visto y eso que la conozco en muchos matices y en muchos niveles de intensidad, yo mismo con el pasar de los años he desarrollado la pésima habilidad de mantener mis propias relaciones disfuncionales con el pasar de los años y es que cada relación disfuncional es tan especial una de la otra que solo la entienden las dos personas envueltas en ellas… yo no entiendo su relación tan extraña, la que tienen ellos dos como en su momento mis amigos no entienden las mías.. en conclusión.. esas son cosas de dos..

anoche fui invitado a una fiesta en pleno miércoles y me fui a la oficina vestido con la intención de irme de farra con mis amigos pero creo que la gripe tenia sus propios planes y decidí venirme a dormir temprano y descansar antes que irme a rumbear… llevaría como dos o tres horas dormido cuando sonó mi celular y era ella.. preguntando si estaba en mi casa y al decir que si.. inmediatamente me dijo que venia en camino y me colgó..

.. y me pareció extraño que ella dispusiera de mi apartamento y de mi tiempo sin tan siquiera pedir permiso si podía venir o no.. pude haber estado en alguna cena romántica con connotaciones sexuales.. soy un tipo soltero que a veces sabe de vino y a veces también sabe bastante de mujeres.. pero no..para su suerte, estaba en pijama (en mi pijama de las tortugas ninjas) y con algo de fiebre.. decidí levantarme a medio recoger el desorden de la casa y tomar un buen whisky seco.. para la gripe..

..llego como en quince minutos o menos y me abrazo pero no me beso ni en la boca ni en el cachete ni en ningún lado, de una vez se sentó en el mueble y lo primero que soltó fue “necesitaba hablar con alguien que me entendiera.. y no quería estar sola en mi casa pensando en los amores pasados”.. y me senté en el mueble al frente de ella.. nunca en el mismo por temor a terminar desnudándola y aprovechándome de una mujer completamente inestable sentimentalmente.. no soy así.. no me gustan ni muy borrachas ni muy despechadas… me gustan.. termino medio..

y acto seguido admitió que necesitaba ayuda para de una vez por toda superar lo de su ex novio y terminar.. de sacarlo de su vida.. necesitaba ayuda para romper el “jodido ciclo” que los unía y se sentía mal porque aquella relación no iba a ningún lado y solo la dañaba como mujer.. quería avanzar y quería hacer las cosas bien..

tal vez.. eran los antigripales o el que estaba recién despertado.. pero mientras ella me sinceraba su corazón contándome cosas de ella y de su vida que realmente no me importan, yo solo pensaba en el partido que gano el Inter contra el Barcelona y feliz porque el Barca perdió.. pensaba en mis planes para el dia de hoy.. en que tenia hambre y en que.. quería seguir durmiendo y mientras mi mente divagaba sobre cualquier cosa menos ella… me di cuenta que comenzaron a salir lagrimas de sus ojos y con un

me siento súper tonta por estar aquí.. molestándote después de lo mal que me comporte las semanas pasadas contigo, siendo tu tan caballero y tan atento.. quiero que me disculpes y me des otra oportunidad.. podrás?..

y como yo pienso que las oportunidades son como autobuses en una parada.. solo pasan una vez y si te montas bien y si no.. pues perdiste.. ya el autobús del Myself para un Noviazgo Serio para ella ya paso.. solo queda el Myself Deportista que seguramente se acostara con ella en los próximos días.. le respondí; que no se preocupara, que no debía sentir vergüenza de sentir lo que siente o de vivir lo que está viviendo ya que el amor en traicionero y los despecho aun mas.. que puede verme como un amigo cuando me necesite bla bla bla bla y mas blabla bla de ese que le gusta escuchar a las mujeres en esas situaciones..y que no es por que ella me guste que le digo que lo mejor es romper esas relaciones de raíz.. solo se lo decia de una manera muy objetiva, lo mejor es matar esas serpientes.. antes que ellas te consuman a ti..


y soltó una sonrisa por fin y me pregunto si podía quedarse a dormir ya que “no tenia como irse de nuevo a su casa”.. y como a mi no me gustan las mujeres ni muy borrachas ni muy despechadas.. le dije que podía quedarse a dormir y la acompañe a mi cuarto.. y cuando ella se acostó a un lado de la cama como esperando a ver que pasaba.. fui hacia el closet y saque algunas sabanas y con una sonrisa le di las buenas noches y me fui a dormir al sofá de la sala… tenia gripe.. me molestaba la nariz , quería dormir.. y no me gustan las mujeres muy despechadas.. no es divertido acostarse con una mujer que solo lo hace por.. hacerlo..

y a veces me porto bien.. soy un Buen Myself.. me fui al sofá con mi gripe y se los juro que ni pensé en regresar a mi cuarto y si ella luego vino a la sala a buscarme sin ropa, cosa que dudo.. pero.. si vino en mi búsqueda para hacer algo sexualmente relacionado con su despecho les juro honestamente…

que gracias a la gripe.. siempre estuve profundamente dormido..

ella.. era de hielo..

y ella tenia como una barrera entre nosotros y lo único que se me ocurría decirle para hacer un poco de meya en ella.. era..

es que tu eres.. demasiado fría..

y sin darme cuenta siempre se lo decía a cada rato.. pero ella toda mujer y toda orgullosa ni atención me prestaba y siempre pensé que aquellas palabras no le importaban en lo mas mínimo … y era así, muy fría y muy distante pero yo le gustaba y ella me gustaba y siempre me trataba mal ya que no era ni cariñosa ni dulce en sentimientos pero a mi me gustaba y mientras la intentaba consentir siempre se lo decía..

eres.. demasiado fría..

y fuimos ese dia a un matrimonio y pasaron las horas y después de comprar a un mesonero para que nunca le faltara el champagne, entre un trago y otro trago ella estaba algo pasadita de bebida, pero de una manera tierna y linda.. y mientras bailábamos algo súper lento, se le escapo una lagrima y me dijo de una manera tan sencillamente bella,inocente..como mas de niña que de mujer..

enserio soy muy fría??..es que no sé.. como ser mas cariñosa..

y me di cuenta que toda su antipatía y su desdén solo eran una mascara que ocultaba a una chica realmente hermosa y bella.. inocente y tierna.. con ganas de amar y que la amaran.. así que.. como ya había vencido a sus tropas indiferentes y derrumbe su muro inmenso he imposible.. supe que no era fría.. solo..era una chica como cualquier otra… por eso le dije..

.. no digas que eres fría.. tu sabes que no lo eres..

pero tu siempre me dices.. que soy muy fría

mírame a los ojos y date cuenta que en este momentos.. estoy ardiendo..

me estoy quemando entre tus brazos..

ella tiene una duda..

ayer una chica me dijo..

“no me terminas de convencer, has tenido gestos muy lindo conmigo y me llamas la atención.. pero honestamente no me terminas de convencer”

y… como era de esperarse no le entendí mucho lo que me estaba diciendo, luego hablo de que vivo solo y no soy feo.. que trabajo y vengo con “todo el paquete completo” y que de seguro debo de tener a mil y una mujeres detrás de mi.. que mi apartamento y el vivir solo se debe de prestar para la bigamia y demás infidelidades que un hombre “de mis características” esta 100% propenso a cometer… que le gusto pero no la termino de convencer y por eso esta pensando en si salir conmigo de nuevo o no…

ella me llama la atención desde hace tiempo, no me moría por salir con ella pero poco a poco me le fui acercando tal cual león al acecho.. y una cosa llevo a la otra y ya la conozco y aunque he adoptado una postura un tanto pasiva sin ser muy agresivo.. con todo lo tranquilo que he sido todavía no la convenzo y yo se que le gusto porque me llegaron comentarios pero.. no la culpa, es cierto.. vivo solo y todo el cuento pero en estos momentos no salgo con nadie y seria un gran momento para comenzar a conocer a otra persona, pero me fastidian las cosas imposibles y si se va a poner en plan defensivo, tendré que irme con mis tropas a luchar otras batallas..y eso que la ultima vez que salimos su mano a veces buscaba la mia..

creo que seguiré con ella tipo bajo perfil, uno que otro mensaje te texto como para que vea que soy algo constate y le propondré alguna invitación para el fin de semana, pero si no confía en mi.. no pienso mentirle.. si vivo solo y me acuesto con mujeres porque soy soltero.. si ella sale o no sale con otros hombres ese es su problema ya que no somos nada ni soy alguien para que reclamarle lo que haga o no haga en su vida privada.. solo somos dos personas conociéndose la una a la otra y no entiendo porque la duda sobre si hare algo o no lo hare… creo que es mejor lanzarse al abismo que vivir en la orilla viendo hacia abajo..

no pienso mentirle ni hacerle falsas promesas.. lo único que puedo decirle es que en estos momentos estoy pendiente de tener una relación seria y formal… que puedo ser mujeriego, no es mi culpa que mi apariencia y mi facilidad de palabra me ayuden en eso.. lo único que puedo prometerle es que si en algún momento tenemos algo mas de lo que ya tenemos, puede contar con mi sinceridad en todo momento y con el calor de mi cama..

y si no la convenzo.. es su duda y es su problema.. ya que no puedo hacer mas nada de lo que ya he hecho..y con mi mueca de “las mujeres están dementes” lo único que pude responderle fue..

“si no me das oportunidad para convencerte….”

y lo único que me respondió fue…

“esa es mi duda… que pasaría si me terminas convenciendo”

en ausencia de ti..

en ausencia de ti me envuelve el silencio del pensar he imaginar tu mas recurrentes infidelidades inexistentes… el abrazar la amargura de sentir celos hasta del aire que respiras o del perfume que emanas y en ausencia de ti cierro los ojos y trato de recordar tu aroma tan sutil que cada vez me es mas difícil palpar.. en ausencia de ti..

en ausencia de ti… todo gira en torno a nuestro próximo encuentro, el vivir en la zozobra sobre si el siguiente fin de semana los dioses te mandaran a mi cama… en si comprar rosas o no o sobre una botella de vino, la música adecuada o simplemente yacer ambos en cualquier lugar que nos de comodidad como para besarnos por horas.. para después de tu partida, quedarme allí recordando todo lo sucedido.. en ausencia de ti..

en ausencia de ti el tiempo parece correr despacio, es como vivir en cámara lenta y ruego a dios que me regale una muerte rápida, porque el vivir un segundo sin ti como si fuera un año con cualquier otra es una de las mas crueles torturas… y en ausencia de ti intento dejar de torturarme, torturándome sin medida.. en ausencia de ti..

y volteo en cada esquina buscando tu cabello azabache en ausencia de ti!!!!

..pensar que me piensas como lo hago es uno de mis únicos consuelos en ausencia de ti.. si tan solo pudiese mover el mundo a mi antojo y detenerlo en el preciso momento en que mi boca tocara la tuya todo seria diferente y viviéramos ese instante casi eternamente.. y sueño con eso.. sueño despierto con eso pero al darme cuenta que todo es una simple fantasía me veo escribiendo estas líneas en ausencia de ti…

celos de las sabanas que te dan abrigo es lo que siento en ausencia de ti.. celos del sol por darte calor y de la luna por cuidar tus sueños.. celos de ser una de tus actividades cotidianas aunque fuese la mas aburrida de ellas y siento celos de tu tristeza y tu egoísmo y de tu miedo y de tu lujuria y de tu inseguridad. siento celos por no ser algún resto de tu saliva y pasar horas sin que te des cuenta colgado a uno de tus labios como si fueran mi único bastión… en ausencia de ti te pienso sin medida y sin vergüenza.. te olvido y te recuerdo y te olvido de nuevo.. y todo eso en ausencia de ti..

en ausencia de ti me acostumbro a extrañarte…

.. y en ausencia de ti podria escribir un libro de la manera en la que te amo..

en ausencia de ti..

una mala cura.. para el despecho

mi abuelo siempre fue un hombre muy sabio.. y decía, que un remedio infalible para el despecho era salir con modelos ya que:

- te ves bien con ellas..

- ellas se ven bien contigo..

- generalmente sirven para lo básico.. subirte el autoestima y casi siempre buenas en el sexo.

- la mayoría no son muy inteligentes… son mujeres floreros.

- los otros hombres te envidian..

- las otras mujeres te desean..

- las malas cosas se olvidan por un buen rato...el amor y la desdicha de pensar solo en una mujer por bastante tiempo..

y claro.. como buen chico, escucho consejos y una de mis curas preferida para los despechos es salir con mujeres así.. chicas altas y guapas.. con las cuales no tengo mucho tema de conversación mas allá del baile.. el sexo o cualquier cosa relacionada.. siempre es una buena idea llevar a una chica así a una fiesta y matar el despecho., bailar un rato y tal vez luego un poco de sexo.... estoy despechado.. anoche lo hice.

…. claro.. siempre es buena idea..

… menos cuando la chica en cuestión se emborracha con dos o tres daiquiris sin una explicación lógica y cientifica y te pone en bochorno y hace el ridículo delante de bastante gente que te conoce ya que no sabe como controlar su borrachera…que monte un espectáculo y que cuando le digas educadamente para llevarla a su casa se niegue rotundamente ya que la fiesta está muy buena y ella se quiere quedar bailando (…)

en esos casos.. lo mejor que se puede hacer, es dejarle dinero al mesonero para que la mande en taxi a su casa cuando se fastidie de hacer el ridículo y de paso, que le haga una lobotomia para que olvide tu dirreción o tu numero de teléfono…maldecir a los dioses por los malos consejos de tus antepasados y culparte a ti mismo por ser tan estúpido como para seguirlos.. agarrar tu carro y manejar a tu casa.. llegar.. sin mucha pena y sin mucha gloria, servirte un whisky.. sentarte en la sala..

..y seguir despechado.

...a veces es mejor seguir despechado..

feel my love in my way

me dijo que me amaba a su manera..

.. pero su manera me pareció muy poco.. quería que me amara a la mía, pero realmente yo también la amo a mi manera.. tal vez mi manera sea mas intensa que la de ella, que yo le quiera gritar al mundo lo mucho que la amo y de la manera en que lo hago, pero su manera es mas tímida y secreta.. me ama a su manera pero en secreto..

¿quién soy yo para exigir mas que eso?..

..si.. ella me ama en secreto, pero ciegamente confió que su fidelidad para mi es mas cierta ..que la mía por ella.. ya que desde que la amo con locura igualmente me he acostado con una veintena de mujeres… aunque la amo le soy infiel porque vivo en un profundo despecho del no saber que nos depara el mañana y la distancia y aunque ella me ama a su manera callada y tímida.. yo la amo a la mía.. una enfermiza manera..

.. y le pedí mas.. de lo que me da y me respondió “ya te doy todo lo que puedo” me parecio tan poco..pero pensando en todo esto, creo que ella me ha dado mas de lo que le he dado yo a ella.. me dijo que no espera nada de mi mas allá de lo que ya hago o le que ya le di.... y eso me rompió el corazón ya que quiero que ella espere lo imposible de mi y espero algún dia.. hacer lo imposible posible y amarla con locura en lo mas profundo del infierno o en algún desolado planeta muy a lo lejos de todos…

y me ama y yo la amo.. pero no nos hemos visto mas de veinte veces..¿ como amas a una persona que no has visto 3 días seguido? tal vez sea antojo o capricho pero así nos amamos ella a su manera y yo a la mía.. yo la amo ruidosamente, si por mi fuese me casara con ella hoy mismo y la vistiera de blanco y la amaría toda la vida, pero si de amor y sueños se vivera romeo nunca hubiese muerto.. y lo malo no es volar y soñar.. es caer al despertar..

..la dejo ir pero ella regresa y ella me deja y yo regreso y llevamos años en esto y ya sé que no es lo mas sano sentir lo que sentimos pero por alguna mala manía no sé como dejar las cosas a medias… tampoco se perder ni se me da bien rendirme, pero es que.. nadar contra la corriente no es efectivo ya que siempre.. el nadador tendrá la de perder.. ella vive lejos de mi y salgo con mujeres a menudo pero al final del dia cuando afloran los sentimientos.. es ella la que ocupa mi mente y ojala todo no fuera tan difícil y que mi manera fuera su manera y que la de ella fuera la mia y amar es caminar los dos por el mismo camino y mirar hacia el mismo lado..

ella ayer me dijo que me amaba a su manera.. y yo pedí mas y ella no tuvo que darme..

si el amor solo fuera amor y no tuviera ni tipos ni maneras.. si todo fuese de un solo color y no se sintiera el dolor tan intenso… los poetas seriamos menos y los desamores serian mas llevaderos y todos lloráramos por los mismos despechos y amaramos de la misma manera y el mundo seria mas fácil y todo seria menos ambiguo.. tal vez seria todo blanco o tal vez seria todo negro..

o tal vez.. ella no tuviera maneras de amarme..

.. ni yo.. maneras de amarla..

hoy es el dia de la tierra!!

hoy es el dia de la tierra.. 22 de abril, de paso.. es el cumple años de mi mejor amigo y como el lo pasa siempre con su novia/esposa solamente me dedico a llamarlo y felicitarlo y ya celebraremos mañana..por eso siempre me he sabido la fecha y todo lo que implica. Este dia es celebrado en muchos países y su promotor fue el senador estadounidense Gaylord Nelson, instauró este día para crear una conciencia común a los problemas de la contaminación, la conservación de la biodiversidad y otras preocupaciones ambientales para proteger la Tierra..

.. varias personas me llenan la bandeja de entrada del celular con mensajes sobre que hacer y que no hacer el dia de hoy, pienso que no soy un hombre que contamina el planeta ni que bota basura ni malgasta los recursos naturales, pero como es un dia.. algo especial y por primera vez hare algo extremo para celebrar el dia del planeta y poner un poco de mi granito de arena.. para hacer de este mundo, un lugar mejor para todos.

cosas que hare:

- durante todo el dia, seré un extremo vegetariano… alguien en algún momento de mi vida me dijo que el comer vegetales ayuda al ahorro de agua.., ya que se necesita demasiada agua para el proceso de elaboración y cocción de la carne… y viendo el Google.. si es cierto.

- no prenderé las luces de mi casa ni enchufare nada.. de hecho.. desenchufe la nevera ya que el frio auxiliar o algo así.. aguanta mas de 12 horas sin que se abra mucho, estoy por la batería del laptop.. no escuchare música, no prenderé nada de nada..

- me ire al trabajo a pie.. me iría trotando pero el llegar sudado no me cuadra mucho y el llevar ropa para bañarme en la oficina tampoco.. me iría en bicicleta, pero mi hermanito se llevo mi bicicleta hace años y creo que la cambio por condones.. mas nunca supe de ella.

- regare mis plantas por las noches.. ya que el sol no evapora el agua tan rápido.

- me vestiré con ropa que no necesite ser planchada

- no llamare a ninguna mujer.. las ire a visitar de improvisto como en los viejos tiempos cuando nadie tenia celular.

- la invitare a cenar en mi casa.. alguna ensalada y un buen tinto.. a climatizado.. serán una buena opción..

- como no prenderé ni una luz.. será una cena a la luz de las velas.. en el piso.. algunas almohadas.. la ventana abierta y que entre la luz de luna y que pegue el fresquito que esta haciendo últimamente en las noches caraqueñas..

- hablaremos bastante, ya que la música no nos distraerá y llevo tiempo que no me siento solo a tomar vino.. ya que siempre tomo whisky en las rocas.. un buen tinto siempre es una opción para una cena ecológica.. tengo dos botellas..

- luego de que se acabe el vino.. haremos el amor allí mismo..con el fresco de la noche a la luz de luna.. con el calor de las velas y el olor del sudor y la pasión…

y una vez.. después que nos bañemos en sudor y deseo.. seguramente antes de apagar las velas e irnos a dormir.. nos bañemos juntos, no me bañare en todo el dia si no lo hago en pareja.. para el ahorro del agua y esas cosas.. seguramente solo nos bañemos ya que es incomodo tener relaciones en un baño a oscuras y no creo que las velas duren mucho en el baño de mi apartamento donde el agua va hacia todas direcciones.. y juro que si no es con ella, no pienso bañarme hoy!!

y una vez, que se acabe el vino, el sexo y estemos súper limpiecitos.. espero que sean mas de las 12 para que ya sea 23 de Abril y se acabe el dia de la tierra.. así podre prender el aire acondicionado, porque uno de los placeres de la vida para mi radica en …

dormir en absoluto frio…

acepta.. tu culpa.. que yo aceptare la mia..

ella mando un correo que dice algo como..

“sali de tu vida porque era lo mejor para ti, no quiero hacerte mas daño del que te hice, intente que me dejaras en paz y por eso dije lo de mi amigo y me arrepiento ya que pensé egoístamente y te lastime sin medida, pero en realidad nunca salí con mi amigo y estoy segura que siempre tuvistes tus dudas.. es que.. seguirnos viendo es alimentar ese circulo vicioso de nuestra relación extraña.. yo te amo y tu lo sabes.. pero me alejo es por tu propio bien ya que te amo demasiado como para hacerte mas daño”..

intento entender como algo que se supone que es para mi propio bien, me puede lastimar de tal manera que dentro de mi solo existe un vacio que lleva su nombre y si.. la culpa es mía.. es molesto el salir con mujeres a menudo y al final de la velada solo caer en comparaciones de si alguna tendrá aunque sea una sola de sus cualidades, si besara de la misma manera o en el peor de los casos he llegado a pensar si me hará sexo oral de la misma forma.. es como buscar diamantes en todos lados, hasta dentro de un manglar de ostras..y es malo comparar aquellas flores baratas con tan preciosa rosa.. y en esos casos... toda la culpa es mia..

la deje ir lo sé.. pero pienso en ella bastante a menudo y soy un hombre de acción, no puedo quedarme sentado viendo como el mundo gira y mirarlo.. sin hacer nada.. acepto toda mi entera culpa de escribir mensajes de texto a altas horas de la noche diciéndole que no habrá noche en que no la ame con locura en lo mas profundo de mis sueños… soy culpable.. la deje ir pero igual le escribo cuando la melancolía me domina.. igual le hice uno.. o dos poemas… la extraño y he salido con muchas desde que ella y yo nos vimos y terminamos hace como dos meses pero.. ninguna como ella.. que tan corto fue mi amor pero que tan largo es mi olvido…pero que termináramos todo nuestro amor intenso.. fue solamente culpa de ella.. ella tiene la culpa..

no se que responderle… lo único que pienso es si ella me iba a hacer daño o no o si es lo mejor para mi o no, esa decisión la tengo que tomar yo, ella no puede tomar decisiones basándose en que es lo mejor o que será lo mejor para mi… debería tomar decisiones pensando en que es lo mejor para ella o lo que quiere realmente, aunque es lo mas probable viniendo de una mujer tan inteligente que la decisión fuese tomada pensando en ella misma y que la disfrace cargándole la culpa a lo que le pueda pasar a su humilde escritor.. en ese caso.. la culpa a lo mejor no es mia ni de ella.. es de la vida.

.. muchas cosas pueden hacerme daño.. la distancia y las ganas… las dudas y los celos.. pero el olvido no daña… consume y debilita, no hay peor sensación que despertar todo los días con una tonta esperanza que de hoy las cosas si mejoraran y que se podrá pasar pagina y volver a amar..es lo peor del mundo.. así despierto cada..y la culpo a ella.. siempre la culpo a ella..

creo que no responderé, me limitare a terminar con está botella de whisky que me acompaña… tal vez alguna solitaria borrachera me haga derrumbarme en los brazos de Morfeo… o tal vez me lleve de nuevo a escribirle algún mensaje resentido y reprochado.. reclamándole sus tontas excusas y son infundado miedo.. a dejarle claro como siempre.. que si no se deja amar.. la culpa es de ella..

aunque como culparla no vale de nada… la seguiré amando..

y en ese caso..

la culpa será solo mía..

estamos indefensos contra las mujeres..

hace años recuerdo una noche, cenando en casa de mi mejor amiga.. ella era fanática de dawson's creek, en esa serie que me parecía tonta estaba esa chica llamada Joey que tenia esa manía tan hermosa de colocarse el cabello detrás de la oreja de una forma tan inocente que me encantaba tanto, que disimuladamente veía la serie con mi amiga.. protestaba pero en el fondo la veía porque me gustaba Joey.. en un capitulo, creo que es uno de los pocos que recuerdo, estaban Joey y el gafo del Dawson viendo una película.. Jerry Maguire.. la cosa es que Joey dijo “mira a Tom Cruise.. es como el hombre perfecto para casarme col el”.. eso lo dijo una Katie Holmes de 19 o 20 años.. quien iba a pensar que esa niña unos años después iba a terminar casada con Tom Cruise.. increíble..

otro dia.. estaba con mi papá viendo un documental sobre la vida de Frank Sinatra.. en el cual, entrevistaban a una chica, una actriz de los 60s muy famosa, ni idea del nombre.. pero la chica contaba en una entrevista, mientras hacia una película junto a Frank Sinatra que ni ella misma se creía estar allí con el, ya que unos años antes.. ella era una de las chicas que hacia cola afuera de los teatros por horas para poder verlo cantar y que gritaba y lloraba por el como todas cuando salía al escenario.. luego de la película.. ellos tuvieron un sonado romance.. quien lo iba a imaginar, aquella fan que esperaba largas horas para verlo cantar… años después terminaría como su pareja.. me parece bastante increíble..

estas dos historias me dan un ejemplo.. o mas bien.. animan mis miedos sobre el poder de la mujer, el poder de persuasión femenino de una chica cuando se le mete entre ceja y ceja un hombre.. si una mujer se siente atraída por algún caballero, así pasen siglos pero en cuanto tenga la oportunidad de saciar sus deseos con el.. lo hará y el no podrá hacer nada al respecto, ya que las mujeres dominan el mundo y nosotros los hombres aunque no terminamos de aceptarlo.. somos sus mas fervientes esclavos..

me da miedo, que una mujer mala y peligrosa se antoje de mi y me haga irme por el camino de la perdición, terminar preso por culpa de una mujer que me lleve al sendero de la locura… o que acabe con mi vida… que la ponga patas arriba y que me afecte laboralmente o familiarmente.. como sea.. existen mujeres malas.. me da miedo caer en los brazos de una mujer así, ya que por mas esfuerzos que haga si no tengo una buena mujer a mi lado que me cuide… seguramente me dejare seducir por esa extraña que acabara conmigo.. con Myself..

hace años un adivino me leyó la mano, me deje engañar por una amiga para que me viera la mano izquierda o derecha.. no recuerdo cual de las dos fue.. pero en 30 segundos que la miro, me dijo cosas de mi pasado que mi amiga no conocía y me hablo de cosas de mi futuro que ya pasaron y cuando sucedieron.. no pude dejar de recordar a aquel adivino que las predijo.. la única cosa que me dijo que todavía no ha pasado fue que cuando estuviera alrededor de 40 años, iba a tener dos trabajos o un trabajo sumamente absorbente.. por cuestiones de trabajo iba a conocer a una mujer 10 años menor que yo la cual me iba a enamorar con locura, me iba a dar un hijo pero me iba a hacer demasiado daño tanto emocionalmente como económicamente.. solo me dijo “cuídate” y siempre recuerdo aquello… y apenas tengo 27 y me faltan algunos años para ver si su profecía es cierta…

.. si una mujer en aquel entonces, se empeña en que sea de ella, dudo poder hacer algo al respecto ya que las mujeres pueden mas que nosotros los hombres… son mas enfocadas y mas peligrosas y si.. le tengo miedo a las mujeres malas.. problemáticas.. pero espero aquella situación en partícular, no con miedo.. la espero con ansiedad.. me gustaría saber como es la mujer que me llevara a la desgracia.. como besara.. como serán sus ojos.. su aroma.. como será hacerle el amor.. me muero de una curiosidad mórbida por saber que armas utilizara para aplacar mis mas fieras defensas y hacerme ser su esclavo mas ferviente.. quiero que ella llegue a mi vida..

.. para que me castigue por todo lo que tal vez merezca y no me importa, que se quede con mi dinero y con mi dignidad.. ya que si todo es cierto..

ella también me dará un hijo..

de prostibulos y otras cosas..

son las 05:55am y hace como 3 horas estuve en un prostíbulo con mi tio el cual anda muy despechado.. cosas del matrimonio y cosas de 25 años de casados y le gusta ir a esos lugares ya que profesa “en las putas se puede confiar ya que son las únicas mujeres de las que puedes estar seguro que solamente van detrás de tu dinero” y de esa manera, agarro una chica algo pelirroja y se perdieron por allí mientras que yo, en mis funciones de cabron/guardaespaldas me senté en la barra para tomarme par de whiskys y esperar a que pasara esa media hora o tal vez menos.. ya que no creía que un hombre de 55 años como mi tio se fuera a poner muy intenso.. y fue entonces cuando…

… se acerco a mi, una chica del lugar.. 1.70.. muy bella y muy catira.. con algunas pecas y para ser una chica de la vida fácil, no estaba tan vulgarmente vestida.. y se acerco a mi lado y me susurro al oído..

si me compras un trago, podemos hablar de cualquier cosa que tu quieras..

la vi y aunque me pareció muy bella como para estar en aquel sitio, no pude dejar de pensar ni por un segundo que era una puta, con chocancia le dije “quiero hablar sobre Lost la serie de tv, sobre la cocina indonesia y también sobre los libros de Steven Gould” y ella con una naturalidad que llevaba años sin ver me replico “viste el 12 de la 7ma temporada.. Todos Aman a Hugo!” y me sorprendió y wow.. “veo que también te gusta Lost..” y fue de nuevo cuando con esa naturalidad ella comenzó a hablar..

soy Puta ok.. pero soy una mujer con gustos y cultura y solamente trabajo en este sitio una vez a la semana para costearme mi carrera en la universidad, estudio derecho y la vida es costosa y a veces hay que hacer sacrificio.. solo lo hago los sábado, los otros días soy una de esas mujeres con las cuales te la pasas, hasta puedo estudiar en la universidad a la que fuiste o hasta puedo ser vecina de alguno de tus amigos, ser puta no me hace ignorante o con gustos cutres.. solo me fui por el camino fácil..

y le sonreí y le compre un trago pero no por pena o lastima después de aquel discurso justificativo de su profesión sabatina o tal vez.. no fue un discurso.. seguro fuerón una sarta de mentiras, pero aquella mujer me dio una curiosidad extrema y extraña y le compre un trago y le dije mi nombre y le sonreí y se sentó a mi lado y seguimos hablando como por 40 minutos mas hasta que el intenso de mi tío bajo con ganas de irse a su casa con su esposa..

.. se llama Grecia o tal vez es algún alias y realmente se llame Petra..,termino en aquel sitio por una amiga que le recomendó un curso de Lapdance y otras cosas que se hacen con tubos.. no recuerdo el nombre, coloquialmente se les dice Batitubos.. una vez que termino su curso, la instructora le hablo sobre ganar algo de dinero bailando en algún club, comenzó a bailar.. solamente a bailar, comenzó a hablar con otras chicas que se prostituían, le comentaban que hacían en una noche lo que ella bailando en una semana y fue cuestión de tiempo cuando el diablo la tentó y necesitó el dinero y salto la barrera de lo correcto y lo incorrecto y se quedo del lado donde cobra 700bf por una hora.. dice que solo lo hace los sábados porque con dos clientes tiene, es dama de compañía entre semana.. sale con algunos a fiestas y cosas de ese estilo pero sin tener sexo y no lo hace con todo el mundo, que no le van los viejos y los feos..siempre el cliente le debe gustar en algo o si no.. no lo hace… “es desagradable acostarte con alguien que no te da ni morbo” por eso se llego hasta donde estaba, le parecí medianamente atractivo (bueehh.. según la fulana soy aceptable..aunque sea..) y por un momento pensé que todo eso era mentira, pero la conversación estaba interesante y pedí otro whisky y para ella otro coctel.. y seguimos conversando y para mi sorpresa..

… la chica si estudia derecho o se ah acostado con bastantes abogados, conocía de leyes.. de derecho romano y de bastantes materias sobre la carrera.. hablamos de roma, de política, de economía y mientras mas la dejaba hablar mas me achacaba aquel pensamiento en mi subconsciente

¿qué carajo hace una mujer como ella en un sitio así?

casi al irme.. cuando mi tío ya pedía el trago del estribo para irnos, le pregunte pícaramente si le gustaba el café, pero de manera personal y para nada profesional.. ya que no me iba lo de pagar por compañía, pero que no me molestaba llevarla a cenar o a tomar algo en plan amistosos sin que se sintiera ofendida ni presionada..

disculpa pero no, estoy segura que eres un buen hombre y mataría por salir contigo, que me abordaras en la universidad o en el gym o en cualquier sitio que no sea esté, pero sabes donde trabajo y que hago y eso no dejaría que caminara entre nosotros ni una simple amistad, disculpa.. pero para que veas que no soy tan cerrada de mente, si me llegas a ver en otro sitio que no sea aquí.. llégate y salúdame y proponme ese café y te juro que lo aceptare, pero sabes.. estoy segura que para mañana no te acordaras de mi cara muy bien y para dentro de una semana solo sere otra chica mas y seguramente nos cruzaremos en el banco o en algún centro comercial y ni cuenta nos daremos..

y después que me reí y le dije que era imposible que me olvidara de ella, me desperdi y sin pedirle permiso ni perdon luego, le di un pequeño besito en los labios y me marche sin voltear a mirarla, pensando para mis adentros que soy super cool por besar a una fulana con algo de dulsura en la barra de un puticlub..

ya son las 06:19am y creo que la chica tenia bastante razón ya que no recuerdo su rostro con mucha claridad y aparte de lo que llevaba puesto lo único que medio me acuerdo con perfecta exactitud es que..

a ella también le gusta Lost..

la intensidad de la atracción..y las oportunidades..

durante los últimos días me di cuenta que varios amigos me han dado su punto de vista sobre las mujeres y sus gustos o sobre las relaciones en si… compartiré con ustedes los dos puntos de vistas que mas llamarón mi atención para de esta forma escribir un post a las 04:25 am, ya que me desperté con ganas de escribir..

un amigo hace dos días dijo:

Me gustan las mujeres de clase media alta.. o alta.. que tengan tanto dinero como yo o mas, ya que generalmente estas mujeres si salen contigo no están pendientes de tu dinero o si las invites a salir o no ya que tienen suficiente como para salir ellas o comprarse los que les de la gana, me gustan esas mujeres porque si están conmigo es que les gusto en realidad y no quieren algo escondido o algo mas allá de mi cariño y mi compañía.. generalmente son estudiadas y con cultura y saben que es lo que quieren en esta vida y hacia donde van.. no me gusta salir con mujeres que vivan donde vive todo el mundo o que sean medio clase media o medio pobres.. ya que por lo general ese tipo de mujeres solo piensan en andar en faldas, hacerse la mamoplastia y encontrar a un tonto que se case con ellas por ser bonitas y les resuelva la vida.. soy clasista.. no salgo con mujeres pobres..

un amigo me dijo hace como una semana en una fiesta:

Me gustan las mujeres muy atractiva aunque generalmente ellas me rechacen por no ser un chico guapo como sus novios, como tu Myself.. no soy tan alto ni robusto y apenas gano para mantener mi ritmo de vida fiestero y playero.. pero me gustan las mujeres atractivas.. muy atractiva como a todos, pero sabes.. esas mujeres también tienen corazón y aman y quieren ser amadas, en algún momento se fastidiaran de los tipos como tu que las tratan como trofeos y se darán cuenta que tal vez ese enanito que no tiene todo el dinero del mundo ni que tampoco es el mas apuesto de la fiesta.. les puede dar amor y cariño y para mi es mas importante tratarlas como unas princesa toda la vida y vivir amándolas y respetándolas que pasar los años, comprándolas con mi dinero y con mi físico.. el físico y el dinero se van.. pero a la final los sentimientos son los que quedan y eso es lo que me gustaría darle a una mujer muy atractiva si algún dia me llegara a hacer caso..

y aunque tengo mucho puntos de vistas mas.. fueron estos dos los que mas llamaron mi atención, son dos cualidades importantes en una mujer para muchas cosas, cuanto dinero tiene y que tan atractiva es… todos quieren la chica con dinero y atractiva, que sea inteligente y bla bla bla pero aunque entiendo sus puntos de vistas, creo que les paso algo por lo cual son tan encasillados de pensamiento.. uno no sale con mujeres con menos dinero que el y el otro solo se limita a perseguir mujeres que sean llamativas físicamente, pero.. es obvio que el que arriesga puede ganar bastante si lo consigue, pero.. ¿qué si nunca encuentran lo que buscan?.. tal vez por estar tan encerrados en su búsqueda perfecta, perdieron la oportunidad con alguna mujer que pudo valer la pena…puedes terminar ciego por mirar siempre hacia el mismo sitio..

.. lo se.. generalmente salgo con mujeres lindas… con chicas con dinero.. no es que “así lo quiera” es que.. ya a mi edad, me mezclo cada vez con gente mas similar a mi y a mis gustos.. ya sea académicamente o laboralmente y es mas difícil encontrar personas diferentes, es claro que si… me codeo en círculos de una determinada clase.. terminare conociendo personas así.. igual.. si me voy de fiesta con puras chicas que hacen pasarela.. si mi mejor amiga es una modelo.. no puedo esperar terminar cenando con una gordita que viva en el oeste de la ciudad y no lo digo por “no disfrutar su compañía” lo digo.. porque es difícil conocer gente diferente una vez que te lo pasas con puras personas iguales…espero me esté dando a entender, no quiero pasar por misoginio...es que.. es dificil conocer personas una vez que pasan los años y cada vez vives mas en una burbuja.. vivo en una burbuja..

.. una de las mujeres que ame con locura en su tiempo, algunos de mis amigos la califican de fea.. dicen que tenia mas cachetes que peggy la de los moppets… pero a mi me encantaba y para mi ella era a mis ojos la chica mas atractiva del mundo… estuve enamorado años también.. de una chica la cual tenia un padre que era o es taxista.. vivía como en un edificio tipo comunal; aquí se les llama “Bloques” ni idea como se les llamara en Argentina o en México.. pero nunca me importo si tenia o no dinero ni nunca sentí que ella estuviese detrás del mío.. simplemente la conocí en una circunstancia espontanea y fue amor a primera vista… y tal vez si hubiese sido tan intenso en pensamiento como mis amigos, nunca me hubiese enamorado de esas dos mujeres que aunque me llenaron de momentos felices..

..también me rompieron el corazón..

..cada una a su manera…

y que paso con las 3 chicas?...

bueno.. quería dejar pasar el tema, ya que honestamente no le he prestado mucha importancia a lo que paso luego del post de las tres chicas, ya que a la final… me bese con ellas, no me acosté con ninguna (como lo prometí) y hoy día.. no salgo con ninguna de ellas.. quería dejar pasar el tema porque así es la vida, mujeres van y mujeres vienen.. todo fluye y nada permanece pero como ustedes que mantienen este blog vivo.. con sus correos y sus comentarios y vayan que en estos días que estuve ocupado escribieron bastante, decidí hablar de ello y así callar un poco la curiosidad mórbida de mis lectores predilectas… como son, todas ustedes..

vamos a ver como quedo la cosa…

la chica que estaba saliendo de una relación larga, duro 7 años con un hombre y terminaron.. comenzaron su relación muy jóvenes y el según mi teoría y mi análisis Myselfiano.. la dejo porque se aburrió de ella, conocío una chica mas joven o mas atractiva o simplemente estaba hastiado de acostarse con la misma mujer desde que tenia 16 años, la dejo.. siguió con su vida y ella no.. se quedo estancada en la fase de “superar la ruptura”.. se lo pasa de fiesta en fiesta.. sabe lo que quiere.. lo pide.. pero a la final es incapaz de recibirlo por miedo a que le vuelvan a hacer daño, no digo que sea su culpa el estar así… pero tampoco es mi culpa y paciencia para esperar a que ella avance y deje todo ese rollo psiquiátrico.. no tengo tiempo.. nos besamos par de veces, quedamos en cenar en mi casa anoche, una botella de vino.. un estilo.. una oportunidad, pero nunca la llame para confirmarle y ella a mi tampoco.. preferí irme con Nogard y otros amigos a jugar póker.. seguramente estará pensando que la llamare el fin de semana para quedar de nuevo.. mejor que espere sentada.

la chica de la inocencia cautivadora realmente es maestra en aquello de “te ignoro pero no te dejo quieto”.. cuando pienso que no voy a saber mas de ella, me llega en la oficina con un helado o unos rolls de sushi.. no entiendo, sigue con su campaña de “me estoy graduando.. bla bla.. prometo dedicarte tiempo en cuanto pueda”.. no la presiono, no la llamo, no la busco, no la he besado, no he gastado suficiente dinero en ella como para que me lleve sushi, pero así lo hace.. yo nada de nada con ella.. esperemos que se gradué algún día a ver si me llama a jugar y dejo de estar en el banquillo esperando mi turno al bate.. mientras tanto.. entre ella y yo.. no pasa nada.. llevo casi una semana que no se nada de ella.. ni el facebook sabe nada de ella..

la chica maliciosa.. obviamente con esa casi que me acuesto.. pudo ser una tarde de sexo desenfrenado.. pero como dicen coloquialmente “la salvo la campana” .. tal vez fue la benevolencia divina o la ley de murphy pero se salvo… quedamos para una cita unos días después pero a la final nunca salimos ya que ella tiene algunas cosas que según ellas son “sus defectos”.. tiene a rastras a su ex novio de 4 años con el cual lleva casi 9 meses que terminaron pero siguen allí en una extraña “relación disfuncional” la cual no termina de acabar porque según ella “todavía lo quiere pero no como novio” pero siguen allí, hasta admitió que a veces tienen sexo.. para mi está muy loca, si fuera otra época o otros tiempos me acostara con ella solo por deporte ya que para serles sincero, lo del ex novio me tiene sin cuidado pero no es lo que busco en estos momentos.. paso 4 años con el pero le fue infiel muchas veces y el tipo se las aguanto.. a lo mejor el también le era infiel, no me sorprendería.. es lo mas sensato, pero ni idea.. en fin… le dije “cuando termines tu relación disfuncional me llamas si te provoca y te da la gana, hasta entonces no me molestes” sabrá dios si me llamara… nunca se sabe.. las mujeres están todas locas..

y buehhhhh… sigo siendo..

Un Myself Soltero.

Cerveza.. para el olvido..

fui con un six pack de cerveza y me senté allí abajo de su edificio a esperar su llegada, después de 40 minutos de esperar se acercó timidamente con la duda de "si era yo o no"... al verme allí algo sorprendida y yo sin dejarla protestar o decir.. le susurre

aquí estoy.. porque todavía me amas..

y no me reclamo en lo absoluto, se sentó a mi lado como cuando éramos novios, tomo de mi cerveza y vio la luna y me tomo de la mano..y mis besos fueron sus besos y sus labios eran mis labios y así pasaron dos horas.. no hablamos nada relevante, solamente nombramos algunas palabras tontas o los te amo pasados que recordamos al momento y me di cuenta que besar con amor es como montar en bicicleta, que puedes llevar años sin hacerlo pero no lo olvidas nunca..

.. allí estuvimos ese par de horas y no entro ni salió un alma de aquel edificio tan pequeño ya que solamente los grillos y la luna eran los únicos testigos de aquel encuentro tan casual suyo y mío… y de un momento a otro ella se levanto, me beso y se fue y me quede allí sin saber que fue lo que paso o si ese momento fue real o no..y tantas cosas que decir y tanto que sentí y cuando la quise llamar no salio palabra alguna de mi boca y ni tan siquiera su indiferencia volteo a verme una vez que comenzó a caminar… media hora esperando algo que no sabia que era..me di cuenta que solo me quedaba una de las seis cervezas que llevaba y lo mejor era irme a otro sitio por si comenzaba a llorar… me fui calle abajo y me detuve donde un señor que vende comida, se sorprendió al verme, años que no pasaba por esos lados..desde que ella y yo éramos unos felices novios

.. al contarle todo aquel momento extraño de ella y mio..aquel momento nuestro… el con mucha risa solo me decía “cosas de amantes es lo que les pasa” y viéndolo canoso y viejo pensé que por aquello que la vejez es sabiduría, el podría darme algún consejo pero me fue honesto y me dijo “en cosas del amor, hasta el mas viejo es inexperto.. solo ama y déjate amar y que la vida haga lo suyo” y con mucha inseguridad le pregunte..

¿y si la vida.. nunca hace nada?..

y con aquella risa de haber vivido años y años y de haber amado a mujeres de mujeres me dijo pícaramente mientras destapaba la única cerveza que me quedaba..

.. si no tenemos amor.. al menos siempre tendremos cerveza para el olvido..

sobre la Sinceridad y la Optimización del Tiempo..

pienso que la base de que pueda salir con algunas chicas mas que el resto de los hombres es que baso mi capacidad de conquista en la plena sinceridad de mis intensiones hacia ella, si me gusta se lo hago saber de una manera directa al poco tiempo de conocernos, tal vez en la segunda cita.. o al terminar la primera, aunque ya se imagina mi interés en ella, me gusta dejárselo muy claro ya que si accede a salir conmigo de nuevo es sin duda alguna que está interesada en mi igual que yo en ella, esto disminuye extremadamente las opciones de fracaso.. si una mujer sale con un hombre que sabe que gusta de ella.. es porque ella también gusta de el..

..aprendí a ser sincero en ese aspecto de un amigo muy querido el cual hoy día vive en Madrid, el me enseño que aunque salía con mujeres lo normal.. perdía demasiado tiempo en el cortejo ya que las envolvía.. las enamoraba.. las manipulaba y a la final, no todas me aceptaban como pareja ya que, no soy Brad Pitt.. pero las victorias eran mayores que los fracasos.. pero el tiempo en conseguirla era muy largo. Muchas ciencias han probado en el pasar de los años que hacer las cosas de manera correcta en un tiempo corto genera ganancias en cualquier ámbito, así decía mi amigo: si les dices rápido que gustas de ella y que te gustaría saber hacia donde va la relación, sabrás si vale la pena seguirle gastando dinero en salidas o no.. claro que mi amigo era algo “drástico” en aquella técnica suya pero de inmediato me di cuenta que tenia algo de razón, solamente la adopte con algunos cambios a mi estilo.. un poco mas de Tacto al decir las cosas y me funciona de maravillas..

Mi mejor amigo se sorprende de la efectividad de La Sinceridad lo mas Rápido Posible.. se sorprende de que la mayoría de las mujeres no salen corriendo por la presión de que un hombre les diga algo rápido que está muy interesado en ellas.. muchos de sus amigos intentan hacerlo pero no consiguen resultados y el como buen Ingeniero debe buscarle una explicación científica a todo, la cual según el es: “es que la gente bonita funciona de manera diferente, un tu me gustas para la gente bonita es un Cuando Podemos Acostarnos ya que al menos físicamente siempre existira atracción” tiene algo de veracidad su punto, pero no creo que todo sea físico, para mi.. a las mujeres les gusta saber donde están paradas y ser capaces de tomar sus propias decisiones y si saben que me gustan sin indirectas ni mal entendidos tienen la elección de Salir o No Salir conmigo y lo que pase después.. siempre será mas culpa de ellas que mía..

no me gusta perder tiempo, no tengo nada en contra de las mujeres que no me consideren atractivo o que sencillamente no le guste, entre gustos y colores… existen demasiadas mujeres, lo que honestamente me molesta bastante son esas mujeres que salen con un pobre estúpido (como unas 4 veces fui el estúpido) para que las saque a pasear, les gaste dinero y a la final, ni un beso en la boca por compromiso.. ya que.. nunca fueron en realidad parejas potenciales.. me gusta la sinceridad, me gusta aclarar las cosas de la manera mas rápida posible, me gusta el cortejo hacia una mujer, pero me gusta saber que estoy cortejando a una mujer que se siente atraída por mi, no a una que no tiene nada que hacer y solo quiere que la saque a pasear.. odio la hipocresía y la mentira y mas si viene en faldas cortas y tacones altos..

hoy salí con una chica, compañera de trabajo de la hermana de Mi Amigo el Fiestero… nos habíamos visto par de veces por allí pero comenzamos a hablar tipo “vamos a salir” hace como una semana, hoy salimos.. después que llego a su casa, comenzó la básica conversación tipo mensaje de texto a preguntar cosas.. que si Que tal te pareció la salida... y la clásica La Pase Excelente contigo Myself.. y entre aquellas preguntas subliminales le solté el “es que tu me gustas mucho” y antes de dejarla en su casa quedamos en vernos mañana, prometio avisarme después de la 4pm que se desocupaba de un compromiso familiar.. si nos vemos mañana estaré seguro que también le gusto y podre presionar un poco mas para ver hasta donde es capaz ella de llegar… y si por cosas del destino terminamos los dos desnudos en una cama..

siempre será mas culpa de ella que mía..

..yo no hice nada.. solo fui sincero…

si me vas a decir...

si me vas a decir que me quieres.. piénsalo bien, puedes confundir costumbre con cariño… es difícil darle un nombre a todo lo que se siente, pero si me vas a decir que me quieres.. piénsalo bien y si estás segura dímelo… seguramente yo todavía te estaré queriendo..aunque hace años deje de sentir cariño y lo único que por ti siento es dolor intenso.. amor no correspondido tal vez, pero ya se me acabo el cariño..amor es lo que tengo..

si me vas a decir que me extrañas.. dilo porque lo sientas, no lo digas solo por decirme algo cuando yo te digo que Te Extraño.. si me extrañas dime la verdad que seguramente te pediré que me lo demuestres, pero sino lo haces.. no digas nada y regálame tu silencio, ya que es mas doloroso que finjas sentir lo que todavia siento.. si me dices que me extrañas y estás segura.. dímelo.. que tu sabes que todavía te extraño..

si me vas a decir que me amas.. siéntelo primero.. desde lo mas profundo de lo que sea que tengas dentro de ti que produzca ese amor que me negaste en su momento.. si me vas a decir que amas, que sea porque en realidad es amor lo que sientes ya que puedes confundir amor con miedo a la soledad, si me amas tu sola sabrás cuando regresar a mi ya que seguramente te estaré esperando.. si me amas todavía, demuéstramelo que hoy día después de tantos meses…

.. todavía te lo estoy demostrando..

y tu sabes…..que te amo

de mujeres y perfumes...

odio las relaciones largas, odio la costumbre y odio la vuelta a la realidad.. pero lo que mas odio, son los recuerdos subconscientes que me quedan, como una canción o algún aroma que me pueden recordar a una mujer, odio esos momentos de preguntarme ¿dónde estarás?.. ¿qué será de ti?... es una de las peores sensaciones del mundo, pero esos momentos son mucho peores con los aromas que con la música..

.. cuando una canción me recuerda a una mujer, mas que a esa mujer me recuerda un lugar, un momento.. una frase o un beso y con el tiempo las canciones se pierden, la misma canción puede representar dos momentos diferentes con dos mujeres diferentes.. decido no escuchar esa canción y siempre es muy probable que mis amistades no tengan aquella música o es de muy pero muy mala suerte que la escuche por allí en la calle o en algún carro… siempre las canciones te llevan a mas recuerdos, pero son mas fáciles de evitar..mientras que los perfumes, son mas espontàneos..

.. lo peor.. son los perfumes.. los olores.. los aromas ya que un mismo aroma no lo llevan dos mujeres, con un aroma no recuerdo un momento o un beso o un lugar.. con un aroma.. recuerdo a la mujer en si.. toda ella, toda llena de virtudes y detalles, de defectos inexistentes para mi si es que ella esta guardada en mi memoria como un perfume, son pocas las mujeres que recuerdo con tan intensidad como cada nota de su aroma, es como cerrar los ojos y al abrirlo encontrarla frente a mi, en la época que nos amábamos con locura y agarrar su mano y decirle Te Amo y besarla con ternura… los perfumes son crueles.. los olores y los aromas son los peores recuerdos que puedo tener..

también odio los perfumes que quedan.. impregnados en mi ropa.. o en mi cama.. cuando ella se va y la extraño y busco una pizca de ella entre mis almohadas.. no se debería recordar de esa manera, nadie debería.. es tan… triste y melancólico, es tan penosamente doloroso el atarte a un simple aroma para vivir una y otra vez un recuerdo de alguna que ya se fue y que lo mas probable es que nunca volverá…

odio los aromas.. odios los perfumes que me recuerdan a esas pocas mujeres especiales para mi..

el Hot de Benetton… es maldito en las mujeres.

tócate mujer como solo tu sabes..

definitivamente..todos sabemos que la masturbación en las mujeres es mucho mas entretenida que la de los hombres, conlleva un ritual de complejidad extraordinario.. mas allá del entendimiento de la mente tan simple y tan masculina que nosotros los hombres tenemos… aparte de lo delicioso que se ve a simple vista a una mujer tocándose ella misma, se puede ver con mucha atención lo extenuante que les resultar ser multi orgásmicas en su acto, lo sonoro de sus gemidos y el pudor totalmente nulo que poseen cuando se auto complacen ellas solas..

un hombre.. lo mas que puede hacer y hablo de la mayoría de nosotros es ver algo de porno, hacerlo sentado frente a la computadora y/o televisor o en el baño, sentados en el retrete, haciéndolo lo mas rápido posible sin que nadie los vea.. así son ellos.. así soy yo.. hombres básicos y sin ciencia que ni tan siquiera para masturbarse piensan mas allá de lo básico en sus necesidades..

una mujer.. posee como un ritual en el cual masturbarse para ella es mas que la ausencia de pareja o la falta de sexo, es como un proceso para auto conectarse con ellas mismas y conocer su cuerpo, sus debilidades y sus fortalezas y porque no.. fantasear un poco con aquellas cosas que tal vez hagan o tal vez nunca lleguen a tener… que las amarren de manera brutal, una orgia.. un trió… la fantasía de la mujer la lleva a territorios inimaginables por un hombre en su propio acto de auto estimulación, las mujeres van desde imaginarse un mundo donde son las reinas del sexo, hasta llegarse a comprar objetos fálicos que usen baterías, para de esta forma emular un poco la fantasía por ellas deseada….

.. las mujeres por lo general suelen masturbarse en sus camas y la posición o el modo va dependiente de la comodidad de cada una de ellas.. pero mas que eso, ellas se masturban donde les plazca y cuando les provoque.. puede ser en su auto aprovechando la soledad de alguna calle, su oficina.. o hasta aquel ascensor que las lleva a sus casas, experimentar esa sensación de “chicas malas” las lleva a hacer cosas que algunas no serian capaz de hacer con su pareja… los hombres por ese lado.. las mayoría, somos de lo mas aburridos..

..alguna otras lo hacen por video para extraños sin que se les vea el rostro.. las hace sentir divinas y deseables… otra observan porno imaginando ser aquella chica inexperta que es poseída por un hombre viril he inagotable… pero mas que la fantasía o el lugar, lo mas lujurioso y vistoso y para mi curioso de una mujer es la sensación de comodidad que siente cuando ella misma explora su cuerpo al máximo.. y si.. no es lo mismo tocarte tu sola que un hombre como yo te toque.. pero.. la masturbación femenina siempre tendrá sus ventajas, aun contra un hombre con tantas mujeres en su cama..como lo ha sido este cobarde servidor..

y con razón los expertos en la materia siempre aprueban aquella teoría de que el sexo entre mujeres es mejor que el sexo heterosexual, no los critico.. hasta les doy la razón en toda su totalidad, es como si un automóvil cobrara vida y se dedicara a acomodar automóviles; cada una toca a la otra como si se estuviera tocando ella misma.. mataría por llegar un día a casa y encontrar a mi esposa o novia de turno..masturbándose en secreto sin que ella misma espere mi llegada, esconderme entre las cortinas o detrás de alguna columna y observarla como ella misma se siente mujer..años que no me pasa esto, la ultima vez no pude dejarla terminar por ella misma y decidí ayudar un poco con mi inexperta lengua y aunque ella misma siempre me dice que ese día fue una de sus mejores experiencias sexuales…

yo me arrepiento mucho.. de no haberla dejado terminar por su propia cuenta…

sabrá dios.. lo que ella hubiera hecho si no la interrumpo..

A.D.I.D.A.S

quiero escribir sobre las ganas que tengo de tener relaciones sexuales, pero no con una mujer conocida; mas bien con una mujer nueva a la que nunca antes hubiese llevado a la cama, pero como en este momento en particular de mi vida estoy “tomando las cosas con algo de calma”.. no lo pude hacer, de hecho, llevo alrededor de 10 días sin tener relaciones sexuales y ando algo así como “desacostumbrado” y admiro a esos hombres que pueden pasar meses sin sexo, tengo amigos que pasan hasta un mes o mas sin tener sexo.. yo creo que no puedo..

y estos 10 días se convertirán en 11 ya que hoy Lunes tengo demasiado trabajo en mi oficina, dudo mucho tener una “escapada sexual” de paso de no tener con quien, no quiero acostarme con esas 3 chicas con las que salgo ya que quiero escoger a una de ellas de la “manera antigua” y tampoco me antoja tener sexo con una mujer que ya conozca.. quiero sexo con una mujer nueva.. quiero algo nuevo…

.. me iria a un burdel por una puta pero nunca antes lo he hecho… prefiero gastarme ese dinero en ropa o en cualquier cosa antes que pagarle a una mujer para que me haga algo que puedo conseguir gratis cuando me de la gana.. me masturbara pero desde adolecente no le vi la gracia a esta saludable técnica para la salud sexual que según los especialistas “debe ser practicada” para conocer tu órgano sexual y bla bla bla, siempre he pensado que la masturbación femenina es mas morbosa y mas entretenida que la masculina, nunca me ha gustado hacerle a mi pene lo que una mujer le puede hacer.. masturbarme me da flojera y me hace sentir fracasado y estúpido..

intente hacer de todo hoy para ver si las ganas de sexo se me pasaban, cocine 4 veces y cada comida sabia mas asquerosa que la otra y cabe destacar que soy un excelente cocinero, limpie mi apartamento.. lo ensucie y lo volví a limpiar.. fui al cine con mi mejor amiga a ver The Book of Eli (el tipo resulta ser ciego y la biblia está escrita en braile) y en cuanto se fue a su casa, volví a pensar en lo mismo

Q U I E R O S E X O

recuerdo una película llamada 40 días y 40 noches.. si mal no recuerdo, me da risa esto ahora.. ya que me parece súper cómica la situación del tipo en aquella cinta y si logro llegar a 40 dias sin sexo seria un gran logro algo estúpido para mi…

- me he bañado con agua fría como una 47 veces..
- hable con mi mamá por teléfono como una hora..
- lei la biblia..
- vi frasier…
- 03:37am escribí este post..
- 03:50am me di otra ducha con agua fría…

y todavía sigo pensando en sexo….

asi soy...

hoy una mujer me dijo…

“no eres mi tipo.. eres demasiado presumido y egocéntrico”..

y no me importo.. así soy…tengo estilo.


otra me dijo…

“sabes que siento algo por ti.. y te aprovechas de eso…”

y no me importo.. así soy.. oportunista.


.. aquella mujer me dijo hoy…

“guarde todas tus rosas.. aun después de casarme.. mi esposo jamás me regalo rosas de novios”

me dio pena por ella.. así soy… detallista.


.. ella.. con la que me acuesto cuando me dan ganas de sexo.. me dijo..

“tu y yo nunca hablamos.. solo nos entendemos con gemidos y con piel..”

no lo negué.. así soy… sincero..


y una de las mujeres que ame en el pasado.. me dijo

“cada vez me cuesta mas recordar algún detalle que tuvieras conmigo.. el tiempo sana cualquier cosa..”

… y me dolió…

..así soy.

…. reemplazable..

te faltara el amor..

cuando creas que estoy en el olvido
en lo muy.. muy lejano
y quieras repetirte una y otra vez
que jamás me iré.. mas de lo que ya me fui..
te faltara el amor..

cuando ya no sepas de nuevo como “sentir”
el roce de unas manos.. sobre tu primavera
porque se vierte el sentimiento a lo lejos
tal cual rio desbocado…
te faltara el amor..

cuando creas que dominas de una triste manera
el fracaso, de escoger de quien te enamoras..
miraras al cielo y tal vez el ocaso..
te diga que yo seré el único del “amor sincero”
… en ese momento.. te faltara el amor..

cuando el infierno apague el sol
de tu pasión desenfrenada
y el viento venga con disfraz de nieve
dejándote ese frio entre tu blusa
sentirás mis manos por todo tu cuerpo..
pero yo no estaré…y te faltara el amor..

cuando busques en cualquier otro..
toda la ternura que por ti me brota a flor de piel
ocultaras tu amargura donde guardas todos tus recuerdos
y te sentirás tan sola.. que necesitaras un abrazo..
yo te daré calor.. en lo mas profundo de tu pensamiento..
y lloraras porque por fin entenderás..

…. lo mucho…..
que te falta mi amor..